¿Qué es ser pasivo agresivo en pareja?

¿Qué es ser pasivo agresivo? Hace unos días cayó en mis manos un artículo de Walter Riso que hablaba de su libro «Amores altamente peligrosos». En él trataba las diferentes personalidades que pueden estar afectando tu relación de pareja. Es un gran libro que recomiendo.

Seguramente estés de acuerdo conmigo que uno de los principales quebraderos de cabeza del ser humano viene dado por problemas de pareja. Por este motivo y movida por la necesidad de ahondar en un perfil determinado, hoy quiero dedicar este artículo a la personalidad pasiva-agresiva, porque creo que es la más común y en ocasiones la menos evidente.

Mi objetivo es darte herramientas para identificar este comportamiento y liberarte, en la medida de lo posible, de los roles que te mantienen unid@ a este tipo de pareja.

Si estás en una relación en la que los silencios son un denominador común cuando hay una discusión, si terminas sintiéndote culpable incluso a veces sin tener muy claro el porqué, si estás con una persona muy apegada a su círculo social/familiar pero que difícilmente se integra en el tuyo porque siempre tiene una excusa de por medio, si no dice un «no» directo cuando le pides algo pero da mil razones o pone trabas para realizarlo, estás ante un comportamiento pasivo agresivo.

A continuación destaco algunas de las características para detectar este tipo de personalidad. Antes quiero remarcar que no necesariamente el sentirse identificado con alguno de los puntos tiene que significar que estas ante un pasivo agresivo. Todos en cierto momento podemos desarrollar actitudes que tengan esta dinámica.

Sin embargo, las personas con este tipo de comportamiento hacen de los siguientes apartados su «modus operandi», formando parte de su personalidad.

  • No reconocen sus emociones. Coger el cesto de las chufas y marcharse abandonando la discusión es una estrategia para no ser directo y honesto con sus sentimientos. Insisten en que no están molestos a pesar de estar furiosos por dentro. Es común el  «no estoy enojad@/enfadad@», «bien», «como sea», para expresar su ira indirectamente.
  • Se ofenden con facilidad. Pueden ofenderse muchísimo a causa de un comentario banal o acto que ponga en entredicho algo que ellos hacen, ya que lo consideran una ofensa contra su dignidad y valía. Son personas con un fuerte conflicto con la autoridad, es por esto que cualquier consejo o rectificación sobre algo que están haciendo se lo tomarán como un intento de controlarles o de desmerecerlos. El trabajo en equipo se torna complicado; y en la pareja se magnifica. Por ejemplo, si colgando unas cortinas el pasivo agresivo recibe una indicación de que está torcido por parte de la pareja que se encuentra mirando desde abajo, la respuesta inmediata puede ser «¿Quieres hacerlo tú?», o dejar la tarea directamente culpando a la otra persona de perfeccionista.
  • Te llevará al límite. Son especialistas en mantener la calma en una discusión, y fingir sorprenderse o reírse cuando el otro estalla cansado de su hostilidad indirecta. Disfrutan llevando al otro hasta el límite para luego cuestionar sus «reacciones exageradas» mostrando una impasividad pasmosa. Si se les pide explicaciones sobre alguna cuestión tenderán a echar la culpa a los demás con frases como «me estás sacando el tema porque tienes ganas de discutir» o «yo estaba tan tranquil@ y eres tú quien me está alterando» en lugar de afrontar y resolver el problema que se les plantea.
  • Quieren dar una imagen de «santidad». Sienten una fuerte desprotección. Es por esto que el pasivo agresivo nunca va a hacer una oposición abierta y argumentada en caso de discusión, ni perderán los papeles ni alzarán la voz, y si algún día lo hacen siempre será porque tú les has provocado. No quieren quedar como «los malos de la película». Por el contrario utilizarán el sarcasmo y la indiferencia para alterar y desestabilizar a su «víctima» y así hacerla parecer culpable de la discusión. «¿por qué te enfadas?», «mira cómo te estás poniendo».
  • Sabotean cualquier plan que les disguste de una forma soterrada. Y cuando digo «cualquier plan» es cualquier cosa que les propongas hacer o tarea que les encomiendes y no les apetezca, a veces tan simple como ir a por el pan o bajar la basura. Para estas personas acceder a los deseos del otro equivale a someterse. Y la sumisión es sinónimo de humillación. En lugar de decir un «no» directo a algo que en realidad no quieren hacer, el pasivo agresivo tiende a acatar las peticiones verbalmente pero procrastinan en el tiempo su ejecución. Por ejemplo les pides que hagan el cuarto de baño y dicen «vale ahora lo hago» pero no lo ejecutan. Si se les pide explicaciones pueden contestar frases del tipo «no sabía que lo querías para ahora», «no me agobies», «te he dicho que ya lo haría». También se puede dar el caso que no exista la opción de posponer la tarea, entonces la harán de manera incompleta o mediocre de forma intencionada, y cuando se le confronte, se defenderá con frases como «eres demasiado perfeccionista», «quieres que todo sea perfecto».
  • Limitan su círculo a familiares de primer grado y suelen tener pocos amigos. Son personas con una actitud negativa y falta de autoestima que les produce un profundo miedo al rechazo. Esto impide que se relacionen con personas que no conocen hasta estar seguros de que serán aceptados. Por esta misma razón, si el pasivo agresivo es tu pareja, se negará a conocer o limitará relacionarse con tus amistades y familiares, aunque nunca de forma abierta y directa sino con excusas bagas e inconsistentes del tipo «es que fulanit@ no me cae bien», «quedar vosotros y así habláis de vuestras cosas», «estaré cansad@ para asistir», «es muy tarde», «está muy lejos», «yo no me lo paso bien», etc. Es común aquí observar un comportamiento apático y saboteador, en contraste con la actitud que muestra cuando se trata de su círculo más directo.
  • Prometen más de lo que cumplen. Tenderán a hacer planes, prometer e imaginar cosas que no cumplen, la mayoría de las veces como «trato» a cambio de algo o con una condición. Generalmente estas promesas están basadas en algo intangible como una emoción. Por ejemplo, «cuando esté segur@ nos iremos a vivir juntos», «te acompañaré a (un evento) cuando me sienta preparado«, o un simple «nos iremos de viaje» que no concretizan ni en el tiempo ni en el lugar, como «caramelito» para calmar alguna necesidad que les plantea el otro o para evitar un compromiso.
  • Utilizan el sarcasmo como herramienta para expresar su hostilidad. El sarcasmo es una herramienta eficaz para herir los sentimientos de una persona de forma «políticamente correcta».  Es por esta razón que el pasivo-agresivo utiliza este método como una maravillosa manera de hacer cumplidos con doble intención e insultarte hasta tu esencia, como por ejemplo «para lo gorda que estás no te queda mal ese vestido» «me sorprende que algún día llegues a tu hora». Si te muestras ofendido, la persona se pone en el papel de víctima acusándote de no aguantar una broma.
  • Se mueven en una dualidad de amor odio. Aquí Walter Riso hace una explicación magistral: «es como vivir con Ganghi en la casa, con un movimiento de desobediencia civil las 24 horas. Son personas que tienen un problema con la autoridad desde chiquitos y empiezan a ver control por todas partes, donde no lo hay. Entonces empiezan a percibir a la pareja como si fuera un dictador o una dictadora; y empiezan a oponerse. «Me opongo a la dictadura de la pareja pero no soy capaz de dejarla». Entonces cuando estoy cerca de ella me siento protegid@, pero añoro la libertad; entonces, no quiero estar contigo; entonces, me voy para la libertad y quiero ser autónomo y empiezo a estar autónomo, y como estoy libre, extraño la protección de la pareja; entonces, ni una cosa ni la otra, ni contigo ni sin ti; entonces, empiezan a tener conductas inmaduras de protesta contra la supuesta autoridad del otro; entonces empiezan el sabotaje«.

El denominador común es no enfrentar los conflictos de una forma directa, sino indirecta y escondida. Bien sea por oposición (escusas) o ignorar el asunto. La evasión del conflicto y el silencio son su mejor arma.


«La conducta huidiza, evasiva y provocadora de los sujetos pasivo agresivos va transformando el amor en irritación y frustración. Ames cuanto ames, el pasivo agresivo será un conspirador de la relación e incapaz de renunciar a ella» Walter Riso.

 

Identificar estas pautas puede ser de gran ayuda, tanto si es un comportamiento que forma parte de nosotros mismos, como si estamos siendo influenciados por alguna persona de nuestro entorno, bien sea un socio, un amigo o nuestra pareja, ya que es una forma de manipulación.

No es fácil tratar con este tipo de personalidad y tampoco tiene fácil solución, ya que la mayoría de las veces es una manera de proceder muy arraigada y aprendida desde la infancia. Puede ser que el núcleo familiar está compuesto de personas que dicen una cosa y hacen otra. Posiblemente sus padres fueron personas que estaban inmersas en sus problemas personales, y no dedicaron el suficiente interés a las emociones de sus hijos, convirtiéndolos en inmaduros emocionales.

No descartes la posibilidad de que quizás lo más sensato es alejarse de esta persona, ya que suele ser difícil que reconozcan su conducta. De cualquier modo, puedes ser directo y asertivo cuando sientas que alguien está utilizando este tipo de proceder contigo, y mostrarle que de ese modo también está haciendo daño.

Recuerda que tu mejor arma es la información, por este motivo, cuanto más conocimiento tengas sobre este comportamiento, más protección tendrás ante el pasivo agresivo.

100 Comentarios

  1. Ana

    Hola! Coincidi con una persona que me llevaba bien y nos enamoramos, aunque nunca nos dijimos los sentimientos. Soy heteresesusk y ella también. Somos dos personas del mismo sexo. Muchas veces se mostraba celosa cuando habla con mi mejor amiga.
    Cuando le dije que le consideraba una amiga, se alejo. En varias ocasiones intente decir que le pasaba y me decía que nada. Después llego la etapa de no contestar mis mensajes . Un día ,ya personalmente accedió a hablar., peto lo que ocurrió es una actitud de venganza: estaba rabiosa y me echo la culpa de todo. Dejamos de hablar , pero ella cuando me veía solo se dedicaba a mirarme de lejos o cuando hablaba con otra gente.
    Paso el tiempo, y le propuse llevarnos bien, y accedió. Hablábamos pero la comunicación no era fluida. En una conversación, hable de mi mejor amiga y al día siguiente que nos vimos, se mostró indiferente, como si no existiera.
    Pasado unos meses volvi a escribir pero no cerraba la conversación y la última vez que le volvió a proponer llevarnos bien, me dejo en visto. Ahora yo me he propuesto sanar.

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    • Neosistemica

      Ese es el camino. Sanar nosotros, porque somos a los únicos que nos podemos cambiar. Espero que comenzases el camino y que hoy puedas ver la vida con otros ojos. Un saludo.

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  2. Sofia

    Waoooo… estoy realmente impresionada con esto, a medida que lo voy leyendo es como si yo lo escribiera, estoy viviendo con una persona así y no lo puedo creer, me siento culpable porque no me di cuenta pero es tan sutil su comportamiento que llegué a pensar que todo me lo estaba inventando, estoy sumergida en una depresión porque nadie sabe de esto y cargar esto sola es realmente muy difícil, cada día es aun mas difícil. Gracias por la información, muy agradecida por despejar mis dudas y ayudarme a entender que no me lo estaba inventando, es un gran consuelo saberlo.

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  3. sarogini oxana

    Que doloroso es descubrir que durante cinco años de mi vida estuve con un pasivo agresivo. es inexplicable el dolor que siento y lo que es peor yo soy na persona melancholica . siempre creí que estaba loca le pedia a el que me llevara al psicólogo para que yo cambie ya que todo era mi culpa , yo me sentía una desgraciada y lo veía a el como un santo con su paciencia sin limite . yo buscaba información hasta esquizofrenica me he sentido bipolar, con trastorno al limite ya no sabia que pensar… Dios mio hoy estoy tratando de alejarme y me cuesta tanto ,estoy envuelta en una depresión realmente es muy penoso.

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Sarogini Oxana. Es cierto que es doloroso tomar conciencia de cosas que nos han herido. Sin embargo, lo fundamental es recordar que si hemos vivido este tipo de situaciones es porque, de algún modo, no teniamos herramientas suficientes para que fuese de otra manera.
      Me llama mucho la atención leer la frase «le pedí que me llevara al psicólogo» Y me surge la pregunta ¿qué te impedía tomar TÚ esa decisión? ¿Para qué tenía que ser él el que te llevara? Ya no eres una niña.
      Todo tu escrito denota DEPENDENCIA, y cuando somos dependientes nos sentimos desvalidos y nuestro poder personal está en la otra persona. Ese es el mejor caldo de cultivo para permitir abusos de poder, maltratos psicológicos y manipulación.
      En tu caso te recomendaría trabajar en recuperar tu poder personal y sanar tu desvalorización. Estaré encantada de ayudarte en este aspecto. Puedes solicitar cita conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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      • sarogini oxana

        Gracias doctora definitivamente se que soy dependiente emocional y es sumamente doloroso para mi. Mi situación se agravo tremendamente con esta persona. antes de el tuve a mi esposo y mis 4 hijos, pero el padre de mis hijos decidió marcharse ya hace mucho tiempo y a pesar que he sufrido y sigo sufriendo por esa desicion ya que veo tanta carencia paternal en mis hijos sinceramente como yo he sufrido con esta persona que aun esta en mi vida y que aun no se como sacarla es realmente escalofriante para mi. Tal vez algunos digan que exagero pero tengo pánico de el . Yo siempre he sido una mujer valiente y emprendedora pero eso esta por los suelos . Estoy sumamente complicada pues el me paga un departamento tengo mi ultimo hijo de 14 años a quien me da mucha pena decirle que esto de la casa se debe terminar. Tengo muchísimo miedo soy consiente de lo que estoy pasando y se que se tiene que terminar. Deseo compartirles una de las situaciones graves que he vivido con el pero no lograba percatarme . Un día estaba con mi hijo de 14 años reviviendo un momento muy fuerte en su vida y cunado mi hijo se quedo sentado sobre la vereda e estado de shock debido a lo que esta reviviendo , yo estaba desesperada de ver ami hijo como un papel en blanco y muy nervioso y el dijo: deja de hacerte para mi que estas jugando. Yo siempre he sabido que hay algo malo en el pero me confundía tanto porque por otro lado se preocupa en dar todo con respecto al dinero y eso es lo que yo no podía comprender. ahora aun estoy en un relación con el pero estamos alejados porque así yo lo he decido ya no permito que se me acerque hasta que hablemos y llevemos terapia de pareja pero el no desea ,dice que llevara su terapia solo. en fin le pido Dios me de las fuwerzas para seguir luchando ,salir de mi zona de confort y empezar de nuevo. Empece una terapia con EMDR Y HIPNOSIS, pero aun no me han realizado y tengo la esperanza que me ayude. El doctor me explico que yo tengo un problema biológico y no mental, dice que cuando niña se dio e mi una impronta por parte e mis cuidadores y eso es lo que me lleva tener esas reacciones de desesperación tal cual droga por una persona y peor con esta persona que según mi vivencia es como si maquinarían para que uno este mal.

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        • Lidia Ibáñez

          Cuando no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos con el reto de cambiarnos a nosotros mismos. Victor Frank

          Oxana, la realidad es que el trabajo personal es tuyo. Nada puede hacer cambiar lo que ha sucedido y no puedes cambiar al hombre del que me hablas. Por tanto, la única persona que puede cambiar eres tú, sanando tus heridas emocionales de la infancia, curando tu dependencia, superando tu miedo y recuperando tu fuerza interior.
          Te animo a que emprendas este camino, que te permitirá ser independiente emocional y económicamente, además de dejarles un gran ejemplo de superación como legado a tus hijos. Un fuerte abrazo ❤

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      • Patricia

        Todos y cada uno de los puntos aquí descritos los he vivido con mi exmarido. Un hombre cariñoso y cruel, atento e indiferente, responsable y despreocupado. La paradoja es que se ha ido de casa y lo ve como un triunfo. Me ha costado entenderlo, pero el triunfo era mío. Lo amo, y voy a firmar el divorcio enamorada, pero no siempre lo que amamos nos hace bien. Tengo dependencia emocional ansiosa, pero creo que puedo salir. Animo a todas las personas que se ven atoradas a que busquen ayuda. Terapia de la buena. Y quererse sí mismo. Ese es el verdadero amor eterno.

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  4. Alejo

    Hola, es normal que estas personas pasivas agresivas con sus conductas sobre todo frente a las discusiones (silencio, no contacto visual, ocasionalmente burla o risa) ocasionen en el otro una explosión agresiva que conlleve a agresiones físicas y emocionales? Además de no reconocer sus errores y siempre tengas una excusa? Mil gracias

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Alejo, bienvenido. Efectivamente una conducta pasivo agresiva lo que busca es alterar al otro, hacerle caer en su trampa a través del sarcasmo, las ironías, la burla, los silencios, el no contacto visual, la negación de lo obvio, etc. Precisamente por eso uno de los mayores retos es ser asertivo ante estos comportamientos, para perder los nervios lo menos posible. Has de saber que si una persona pasivo-agresiva no toma conciencia por sí misma de que lo es, NUNCA JAMÁS podrás hacérselo ver.
      Son personas con un gran sufrimiento interno, mal gestionado y con una inteligencia emocional poco evolucionada. Por tanto, aquí tu trabajo personal es aprender herramientas para poder manejar la situación y que te afecte lo menos posible, así como descubrir qué te hace elegir este tipo de parejas para poder sanarlo.
      Estaré encantada de ayudarte. Puedes solicitar cita conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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  5. Francisco

    Hola.he leído tu artículo y me parece muy interesante.
    Soy un hombre al que por regla general le cuesta bastante expresarse.
    SOY UN PASIVO AGRESIVO.muchas de las cosas que dices en tu artículo las veo reflejadas en mi.
    He tenido una relación con una mujer maravillosa a la cual he hecho sufrir mucho y que no se merecía en absoluto pasar por ciertas cosas.Me arrepiento muchísimo de ello.
    Es verdad que utilizas el silencio y la indiferencia para de alguna manera hacer daño a la persona que tienes a tu lado y que realmente quieres.
    El porque?. Seguramente tienes razón en lo que comentas que viene de la infancia (la mía no fue mala pero tampoco maravillosa y supongo que si que me ha marcado de alguna manera).
    Cuando actúas como pasivo agresivo yo personalmente no me hacía consciente aunque al rato si que pensaba que actuaba mal pero buscaba escusas para autoconvencerse de que yo no tenía la culpa.(sinceramente en el fondo pensaba que algo en mi no funcionaba bien).
    Dicen que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes.tienen razón.
    Vales mucho.
    Un saludo.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Francisco, bienvenido. Lo primero agradecer que nos cuentes tu caso y que seas tan sincero contigo mismo. Como he dicho en otros comentarios, el primer paso es tomar consciencia de cómo actuamos. En tu escrito dices que «es verdad que utilizas el silencio y la indiferencia para de alguna manera hacer daño a la persona que tienes a tu lado y que realmente quieres». Bueno, este seguramente sea uno de los primeros conceptos erróneos que aprendiste en la infancia: «la manera de mostrar amor en pareja es haciendo daño». Seguramente en la relación que había entre tus padres viste que se hacían daño mutuamente a pesar de que (según tu pensamiento de niño) se querían.
      Lo primero que debes saber es que hacer daño intencionado a una persona NO ES AMAR. Bajo ningún concepto. Cuando quieres a alguien haces todo lo posible para que se sienta bien. No para herirle. Porque el amor verdadero ama al prójimo como así mismo. Por tanto, si en una relación de pareja se utiliza el silencio y la indiferencia para hacer daño, eso es maltrato. Y la relación que se crea de pareja es de DEPENDENCIA EMOCIONAL, en ningún caso amor. Tendemos a confundir la NECESIDAD de estar con alguien, a sentir amor hacia esa persona. Y son conceptos totalmente opuestos. Uno es posesión y el otro es libertad.
      Una relación de pareja sana se basa en la comunicación, la empatía mutua y el respeto. Eso es el amor. El resto es una relación tóxica en la que priman las carencias y dependencias emocionales. Si sientes dificultad para expresarte, resolver problemas a través de la comunicación o demuestras falta de empatía hacia los problemas o el dolor emocional de tu pareja, entonces tienes un bonito camino que recorrer de trabajo personal y autodescubrimiento.
      Por otro lado, te invito a preguntarte cuál es la intención positiva de tu comportamiento ¿Qué sacas como resultado y es bueno para ti? Verás, todo comportamiento tiene una «recompensa». Nos aporta algo beneficioso, por eso lo hacemos. A veces, cuando tenemos heridas emocionales profundas, como pueden ser herida de rechazo o de traición, el miedo a que nuestra pareja nos las cause hace que intentemos tener el control sobre ella. Y una de las maneras de tener el control sobre los actos de una persona es manejar sus estados emocionales mediante hacerla sentir culpable, juzgar sus comportamientos o determinar cuándo puede o no hacer determinadas cosas (como puede ser: el tiempo que dedica a ver el móvil, hablar por teléfono o en qué se gasta el dinero) En el fondo son llamadas de atención, que consiguen que nuestro miedo se calme, que nuestra herida se note menos. Es decir, a través del control me siento seguro, gano seguridad. Pero, una vez más, eso no es amor, es una carencia.
      Te invito a ver dos conferencias en las que hablo de heridas emocionales y que te enlazo aquí para que puedas reflexionar sobre ello: “Heridas emocionales Kármicas”, y este otro vídeo “Heridas Kármicas Mindalia”.
      Por último, te dejo una pregunta: ¿Qué has aprendido de todo esto, para qué te ha valido?
      Estaré encantada de ayudarte en caso de que decidas trabajar sobre ti mismo. Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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      • Yessica

        Hola: Por lo que comentas de las características de las personas pasivo-agresiva, observé que coinciden en mi madre, mi padre y en mí, como dices es una conducta aprendida y yo ya había notado que había algo raro en mi que me ha frenado un poco en el desarrollo laboral, porque cuando me molesto o me siento rechazada en vez de llegar a un acuerdo, me enojo y me alejo, me desespero, no me hago escuchar. Sé que el que se enoja pierde y trato de controlarme pero mi paciencia es poca y siempre ando de prisa. Me gustaría terminar con este círculo vicioso porque siento que me hago daño emocional..

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        • Lidia Ibáñez

          Hola Yessica, bienvenida. Verás, en lo que cuentas hay dos temas a tener en cuenta. El primero es el aprendizaje. De pequeños aprendemos a comportarnos de una determinada manera por varios motivos: El primero es para sobrevivir, necesitamos parecernos a nuestros padres para ser aceptados y «no morir». Esto es biología pura. El segundo es que nuestro padres no nos pueden enseñar una cosa que no saben, por tanto aprendemos lo que nos enseñan. Y el tercero es que heredamos las heridas emocionales que nuestros padres llevan consigo.
          En cualquiera de los casos, te has dado cuenta de que esta manera de comportarse es disfuncional y te está ocasionando muchos problemas. Y este es motivo más que suficiente para trabajarte y subsanarlo.
          Por otra parte, mencionas una creencia bastante fuerte y limitante para ti: «El que se enoja pierde», con esta sentencia te está limitando a experimentar unas vivencias en las que intentarás aguantar todo lo que puedas para no enojarte y, cuando lo hagas, tu mente asumirá que vas a perder. Esta creencia te impide tener una comunicación asertiva donde tengas derecho a enojarte, expresar tus sentimientos y salir victoriosa.
          En tu caso, claramente necesitas un trabajo de inteligencia emocional donde sanes tus heridas, cambies tus creencias y aprendas a comunicarte de una forma efectiva. Como siempre, yo estaré encantada de ayudarte. Puedes solicitar cita conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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  6. Anónimo

    Hola , soy un chico de 20 años y actualmente tengo pareja, resulta que mi pareja ha sido ya maltratada (psicologicamente) y intento estar siempre atento a ella , últimamente estoy notando mucho como ella (parece ser una persona pasiva-agresiva).

    Hace unos días mi pareja quedo con sus amigas para ir a un sitio de fiesta y yo estaba con ella en casa, intenté animarla para que saliera y lo conseguí ella se enfado conmigo porque pensaba que no quería estar con ella (yo quería estar con ella pero no me gustaría que perdiera amistades por mi culpa) , le dije a su amiga a ver si me podía decir por was a ver como estaba porque se había enfadado conmigo.

    La pregunta es , he actuado bien o yo también tengo un comportamiento de maltratador ?

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    • Lidia Ibáñez

      Hola, bienvenido. Gracias por contar tu caso. En primer lugar debo decirte que aquí se juntan dos cosas. Por un lado la aparente carencia emocional que muestra tu pareja cuando piensa que no quieres estar con ella, y que puede deberse a inseguridad, falta de autoestima o alguna herida emocional profunda (como abandono, rechazo o traición) que hace que se comporte dudando de ti. Y por otro (para mí el más importante), tu necesidad de control sobre ella.
      Debes tomar consciencia que tu pareja no es tu hija, ni una persona de la que te debas ocupar. Es fundamental que veas a tu pareja como una persona autosuficiente, independiente, capaz de hacer las cosas por sí misma y tomar las decisiones más adecuadas para ella. En realidad, tú no te estabas preocupando por ella, estaba diciéndola lo que debería hacer. Y eso es una forma de control, y el control es manipulación.
      Te animo a que trabajes en este aspecto por el bien de la relación. Estaré encantada de ayudarte, en caso de que decidas trabajar sobre ti mismo. Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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  7. Beatriz R.

    Hola, muy bueno tu articulo, en mi caso muchas veces mi pareja explota facilmente , es decir, al momento de decirle algo que me causa incomodidad de el simplemente se enoja y me ignora el dice que hace eso para calmarse y asi no explotar luego, sin embargo yo lo busco para hablar con el debido a que me gusta resolver cualquier conflicto y termina por estresarse incluso ha llegado a empujarme, me dice palabras ofensivas, cuando siento que no las merezco, no se como actuar ante estos casos, ya que como le dije anteriormente me gusta arreglar los temas facilmente, sin embargo, no se si cuando el decida alejarse sederle el espacio y dejar esas cosas en sus manos, la ultima vez que hablamos dije que dejaria todo en sus manos pero que no queria mas agresividad y el me dijo que tratara de no explotar tanto y que deje eso en sus manos e incluso eso me ayudaria a mi.. pero quiero saber si eso es lo correcto o si estoy haciendo las cosas mal

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Beatriz, bienvenida. Debes saber que la violencia es violencia. Bien sea a través de un insulto, de un golpe o de silencios. La incapacidad para resolver las cosas mediante una comunicación fluida debe ser tratada y resuelta. Tu pareja busca controlarte y, por tanto, utilizará diferentes mecanismos para hacerlo. Entre ellos, culparte a ti de sus arranques.
      Es importante que realices una terapia que te ayude a identificar esta violencia, y que te dé herramientas para afrontarlo y recuperar tu poder.
      Estaré encantada de ayudarte, en caso de que decidas trabajar sobre ti misma. Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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  8. yohana rivas

    buenas tardes espero pueda ayudarme estoy con una pareja desde hace cuatro años aproximadamente todo al principio iva bien pero de un tiempo para aca me he dado cuenta que me equiboque es una persona muy extraña con problemas de conducta diria yo un dia esta bien al momento cambia de estado de animos sin causa aparente es ofensivo y agresivo cosa que nunca me imagine pero bueno ahora que conozco su personalidad nose que hacer estoy clara que necesita ayuda urgente x mi parte yo estoy asistiendo al spicologo quiero salir de este tormento que se ha convertido mi vida

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Yohana, bienvenida. En cuatro líneas escritas mencionas: «me he dado cuenta que me equivoqué», «es una persona extraña con problemas de conducta», «es ofensivo y agresivo» y «quiero salir del tormento que se ha convertido mi vida»…
      Creo que lo tienes muy claro Yohana. Solo debes tomar una DECISIÓN. ¿Qué necesitas para tomarla?
      Un fuerte abrazo ❤

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  9. Iván

    Hola Lidia muy bueno el artículo y me siento identificado.
    Hace tres meses empezé una relación con una mujer ,madre de dos hijos pequeños .
    Mi preocupación se centró en los nenes ,pues a la madre le preocupaba mucho la actitud psicológica de la más mayor ,pues era la que con diferencia después de un año y medio mostraba preocupación por que la madre tuviese una nueva relación. Yo entendí el asunto me preocupe e incluso me leí una tesis sobre niños de padres divorciados . Lo más gratificante fue ver que al poco tiempo los nenes me aceptaban y el cariño era recíproco. Los problemas empezaron a surgir cuando empezé a sentir que la madre solo quedaba conmigo cuando a ella le iba bien . He de dice que es una mujer muy autoritaria ,muy normativa con las reglas . Problemas familiares con su padre que según me contó ,nunca había recibido el trato emocional por parte de su padre ,donde en la edad adulta solo hay un trato cordial con sus familiares. Se trata a sí misma como independiente ,habla de una forma podría decirse compulsiva de su vida y de sus cosas diarias . A pesar de hacerla ver que yo estaba por ella ,como estaba con sus hijos me daba la sensación de una fuerte inseguridad . Con frases como me vas a dejar ,no te vayas ,te vas a hartar de mi . El problema empezó cuando comencé a recliminarle su actitud por no cumplir con mis necesidades . Falta de apoyo cuando tenia un problema o decirle que su actitud no podía ser compatible con un esquema de familia. Ella admitía que estaba equivocada . Entonces empezaron las discusiones ,me sentía fustrado ,pero no eran discusiones en un tono agresivo ,si no haciéndole ver como me sentía . Esto reforzaba más su actitud de inseguridad ,ella buscaba detalles que reafirmarse que no la iba a dejar . No me acompañas cogida al dormitorio ,porque te despegas de mi ? No podía hablar de límites en la relación ,no podía hablar de amor y la convivencia porque la agobiaba . Lo que empezó como un sueño ,se volvió una paranoia ,algo muy difícil de sustentar. Nunca he recibido cariño ,hace mucho que no se como se ama y me cuesta verbalizar los sentimientos. Me sentía que estaba luchando con un titán. Donde si me salía del curso de sus necesidades pagaría las consecuencias . Y así fue . Me dejó por unas creencias que no se ajustaban a la realidad ,todo me parecio excusas . Donde la realidad ,la suya no la mía estaba totalmente distorsionada. Imposible de hablar con ella y preso de mi frustración la grite ,porque no me dejaba defensa alguna acusandome y juzgandome por echos aislados . Tú eres así !! Sin tener en cuenta las circunstancias. Ella nunca alzaba la voz ,según ella nunca se enfadaba. Después de la discusión me hizo la ley del hielo hasta el día de hoy . Eso me fustro mucho más sin darme oportunidad de una explicación. Hasta el día de hoy me siento que no se que ha pasado. Gracias y un abrazo.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Iván, bienvenido. Agradezco que abras tu corazón explicando con tanta sinceridad lo sucedido. Me llama mucho la atención que en este escrito describes con todo detalle las necesidades y preocupaciones de tu pareja, y observo que las terminas haciendo tuyas. En contraposición, no encuentro en todo el texto cuáles, específicamente, eran las tuyas: tus necesidades.
      En una parte del texto mencionas: «comencé a recriminarle su actitud por no cumplir con mis necesidades«. De esta frase se desprenden dos cosas: la primera es que (inconscientemente) recriminas a tu pareja; la segunda es que tienes la creencia: «en pareja uno debe cubrir las necesidades del otro». Por esta creencia te has unido a una persona que tiene muchas «necesidades» aparentes que tú «puedes cubrir». Y también por este motivo te has centrado en SUS NECESIDADES, antes que las tuyas. Has intentado cubrir tus necesidades a través de una persona con necesidades.
      Pero una relación de pareja sana no funciona así. En una relación de pareja sana cada uno se ocupa de cubrir sus propias necesidades, permitiendo que lo que les una sea la intención de crecer juntos y apoyarse mutuamente para un bien mayor COMÚN.
      Debes tomar conciencia que una persona con necesidades por cubrir, es una persona que vive en una inmadurez emocional que no le permite ocuparse de sí misma y, por tanto, mucho menos ocuparse de una segunda persona. Es imposible.
      En éste término, si tu tienes una necesidad y esperas que aparezca otra persona que te la cubra, estás desatendiendo tus propias necesidades.
      Algunas de las necesidades que debemos trabajar pueden ser: necesidad de apoyo, de compañía, de cariño, de comprensión, miedo a estar solo, etc. Todas estas necesidades vienen desde la infancia, a veces disfrazadas de heridas emocionales. Te dejo dos enlaces sobre las conferencias en las que hablo de estas heridas: «Heridas emocionales Kármicas», y este otro vídeo «Heridas Kármicas Mindalia».
      Estaré encantada de ayudarte, en caso de que decidas trabajar sobre ti mismo. Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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  10. Carlos Rodriguez

    Hola
    Todo parece indicar que soy pasivo agresivo. Al parecer le causó mucho daño a mi pareja.

    Llevamos viviendo 7 años. Desde el inicio he querido como «huir» de esa relación. Ella es una mujer que cualquier hombre quisiera estar. (Bonita, inteligente, estoica, tiene su propia empresa, etc), pero a pesar de lo anterior yo solo veo en ella las cosas que me incómodan. Ejemplo: no soporto que me reclame nada, prefiero no hablar, no decir nada, sólo quiero irme para siempre. Como nunca me presto para hablar, ella me envía unos email larguísimos donde expresa como se siente, email que en lugar de
    conmoverme, me fastidian, porque me siento acusado. Cada vez que me voy apago el teléfono porque no quiero tener contacto con ella. Nunca había tenido una relación de más de 2 años, por lo tanto para mí ella es una persona dramática y me desesperan su emails o cartas largas. Al principio huía días, después fueron semanas, y en el 2015 fueron casi meses. En septiembre del 2015, estaba tan cansado de los reclamos de mis silencios que decidí ser infiel varías veces. A inicios del 2016, no se por qué , también le fui infiel y cuando me reclamó perdí el control. He decidido alejarme de ella para no causarle más dolor, ella también lo ha decidido, ya que el año pasado fue tanto el daño que le cause que entró en una depresión de 3
    Meses. Ella está decidida a irse, está buscando las ayudas necesarias porque considera que una relación así le hace mucho daño emocionalmente y ella quiere tranquilidad y soy consciente de eso. Hace poco me dijo, que lastima que yo no buscará ayuda para tratar este comportamiento. He leído muchos sicólogos pero todos dan a entender que no tenemos posibilidad de cambio y al parecer recomiendan a todas las personas evitar tener parejas con esta condición. Mi pregunta es: realmente no tenemos opción de cambio ??? No soy una persona que haga sufrir a mis parejas con intención. Sencillamente pasa y no me doy cuenta. Todas las parejas que goce antes de mi actual pareja sufrieron igual que ella, y yo sin piedas alguna las deje y segui mi vida normal. No quiero seguir causándole dolor a las personas que estén a mi lado.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Carlos, bienvenido. Agradezco tu valentía al contar tu caso y reconocer todo lo que nos cuentas. He de decirte que ese es el primer paso hacia el cambio: tomar conciencia de mi comportamiento y del patrón que repito.
      Por mi parte decirte que CREO EN EL CAMBIO DEL SER HUMANO. Creo firmemente en él. Ahora bien, es necesario que la persona desee cambiar y, para eso, debe encontrar la motivación suficiente para querer hacerlo. Con motivo de esto, lo primero es decirte que no eres así por casualidad. Erres así por una serie de «heridas emocionales» que heredaste y que sufriste desde tu nacimiento, que hacen que tu mecanismo de supervivencia sea la huida.
      Sufres de HERIDA DE RECHAZO.
      Te dejo dos enlaces de dos conferencias mías que te van a explicar mejor a lo que me estoy refiriendo: Heridas emocionales Kármicas, y este otro vídeo Heridas Kármicas Mindalia.
      Por tanto, la única manera que tienes de cambiar es SANANDO esas heridas, para que puedas romper el patrón de comportamiento que te mantiene es este tipo de relaciones.
      Como te dije antes, para poder cambiar debes encontrar una motivación lo suficientemente fuerte. En este caso, es ser huidizo o ponerte a la defensiva cuando te expresan que estás haciendo algo mal, son comportamientos que te defienden de un dolor mayor (sentirte rechazado). Tienen una función, y tienen una intención positiva par ti.
      Es cierto que una vez que sanes tu herida es muchísimo más fácil encontrar esa motivación, puesto que ya no te sentirás amenazado ni rechazado y no necesitarás ese tipo de comportamiento. Pero además, debes encontrar dentro de ti el verdadero deseo de querer ser mejor persona y de vivir en paz contigo mismo. Porque la verdadera motivación es para con nosotros.
      Estaré encantada de ayudarte en tu proceso. Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com, hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Un fuerte abrazo ❤

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  11. Noelia

    Hola Lydia,
    Mi esposo y yo llevamos 20 años de estar juntos, hemos pasado por muchas cosas para al fin estar en la situacion en la que estamos, todo esta muy bien exepto por su forma de ser, que estoy casi segura que es pasivo-agresivo. Tenemos tantos momentos de felicidad en familia y en pareja que si se nos viera en esos momentos seria casi imposible penzar que en otros sufrimos, por mi parte siempre que pasa eso termino llorando, para la mayoria de las personas en nuestro entorno yo soy la mala, yo soy la impulsiva y hasta llegan a penzar que no lo merezco por «lo bueno que es el. Siempre le digo que los dos somos lobos pero que a el le alcanzo para el disfraz de corderito.
    Mas alla de eso en este ultimo tiempo mas que todo se esta poniendo un poco agresivo . Suele estar tranquilo y calmado pero cuando explota no se controla y aveces se le pasa la mano tanto conmigo como con los ninos. Que me puedes decir respecto a esto?

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Noelia, bienvenida. Lo primero es decirte que a veces se pasan crisis en pareja y no necesariamente es porque la persona sea pasivo-agresiva. Dices que lleváis 20 años juntos y, si te he entendido bien, durante este tiempo habéis sido muy felices juntos. Entonces, en este caso, lo vuestro es una crisis de pareja.
      Cuando suceden las crisis, normalmente nos encontramos con falta de comunicación, rabia no resuelta y disminución de la empatía (principalmente porque ambas partes sienten que no se están atendiendo sus necesidades). En estos casos lo que debemos aprender es a comunicarnos de forma asertiva; debemos madurar emocionalmente y hacernos cargo de nuestras propias necesidades, sin imponer al otro la tarea de ocuparse de ellas; y debemos valorar en qué se basa nuestra felicidad para poder tomar decisiones.
      Como siempre recomiendo, lo ideal es ponerse en manos de un buen profesional que te ayude en este camino. Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com Hago sesiones por Skype a todas las partes del mundo. Estaré encantada de ayudarte en tu proceso. Un fuerte abrazo ❤

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  12. e.p.d

    Hola Lidia, hace casi un año convivo con mi pareja la cual fuimos amigos como tres meses más o menos te comento que desde que la conocí y observe comportamientos extraños en ella, pero a pesar de eso me hice su amigo me enamore de ella y luego empezamos la relación, donde dimos pasos agigantados y en menos de un año ya convivimos, ella es una mujer apuesta físicamente, muy aterrizada, y rinde muchos comportamientos aceptables en la relación, pero en este momento me siento desesperado, porque encaja en el comportamiento de una persona de este tipo, ya yo se lo he dicho, pero ella lo admite, pero dice que ella no va cambiar según ella nació así y no va a ver cambio muy rotundamente lo dice, con respecto a mi yo soy una persona pasiva pero llega un momento que me desespero y me meto en su círculo pasivo agresivo y llego hasta igualarla, pues yo sanamente y ella también estamos a punto dejarnos por el bien personal, yo a ella la amo, pues ella a mí a veces dice que me quiere a veces dice que me odia y a veces dice que me guarda mucho resentimiento, por cosas de mi pasado que se enteró y que no tienen nada que ver con ella y que yo también he cambiado, soy una persona diferente desde que estoy con ella, te comento que yo he sido muy fuerte porque además a veces me agrede físicamente, te agrego también que ella reconoce su actitud, pero es algo extraño que diga que no va a cambiar, a esto también se le agrega, la situación difícil que convivimos o en día en este país, que combinado con este comportamiento hace esto muy complicado, te comento que ella toda su vida ha tenido una relación complicada con sus padres y hermanos, muchas gracias por tu atención y quisiera que me dijeras algo al respecto.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola. Gracias por tu confianza. Lo primero decirte que cuando estamos inmersos en una relación tóxica, el propósito es que veamos algo sobre nosotros mismo que de otra forma sería imposible de ver. Por lo que me cuentas, existe en ti una fuerte desvalorización y culpa por cosas de tu pasado, que tú personalmente desapruebas en tu fuero interno. Mi pregunta es: ¿te has perdonado por eso?
      Cuando uno consigue perdonarse a sí mismo y se reconcilia con lo que verdaderamente es, su entorno cambia porque ya no busca de forma inconsciente el castigo que cree merecer por ello. Y por tanto, no permite ni mantiene relaciones tóxicas que se escudan en ello para manipular y humillar.
      Por otro lado, en una relación con un pasivo agresivo existe humillación. Y si existe humillación es porque estamos desvalorizados. Para valorizarte tienes que comprender que el valor que un persona tiene no se encuentra en las cosas que hace, ni en las cosas que tiene. El valor de una persona se encuentra en la existencia misma de esa de persona. Por tanto, mereces amor, cariño y respeto simplemente por existir.
      Si quieres comenzar un proceso de trabajo personal, puedes ponerte en contacto conmigo en el email: quieroreinventarme@reinventarme.com
      Un fuerte abrazo ❤

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  13. Laura

    Hola Lidia,

    Muchas gracias por toda la información. Hace 5 años empecé una relación con mi jefe, 12 años mayor que yo. Todo era maravilloso y en cuestión de 3 semanas dejó a su mujer y a su familia para estar conmigo. A mi me pareció muy precipitado, pero estaba muy enamorada y viviendo un sueño. Me quería, me idolatraba, me trataba como a una diosa, nunca nadie me había hecho sentir tan especial. Pero no tardó mucho en comenzar a ir mal. Sentía que su vida era demasiado complicada, que no podía gestionar las cosas, yo solo asentía y cedía a todo lo que fuera con tal de que no me dejase. Me cambié de trabajo y apenas le veía, no podía escribirle porque no me contestaba y eso me ponía muy nerviosa, si le decía que no me parecía normal que no tuviésemos ningún tipo de comunicación me decía que estaba loca, así que por miedo a su rechazo aceptaba este comportamiento. Dejo de salir, empezó a trabajar en su casa, no veía a nadie, solo a mi de vez en cuando y a sus hijos una vez cada 15 días. Un día de pronto me dejó, yo no podía soportarlo, no quería aceptarlo, pero no me quedó más remedio. Me cambié de barrio, puse toda la distancia posible, pero al cabo de unos meses me llamo «por error», reconoció que me echaba de menos, retomamos la relación y no duró ni un mes hasta que volvió a dejar de llamarme, de escribirme, de contestarme, vamos, lo mismo que antes. De esto han pasado 5 años y al menos 10 intentos de volver, cada vez el periodo entre el reencuentro y el no te quiero volver a ver es más pequeño. Hasta tal punto que esta última vez ha sido de una semana… En realidad ya no le quiero, le odio, me hace sentir incoherente, pero cada vez que intenta ponerse en contacto conmigo no puedo evitar contestar… ya tengo 33 años y llevo demasiado tiempo estancada en esta situación, cómo puedo hacer? Cuando no estoy con él ni pienso en él, hago una vida normal, pero cuando vuelve me deja tocada una temporada. Soy demisexual, es decir, solo me siento cómoda con hombres con los que he tenido un vínculo emocial muy fuerte, de modo que las probabilidades de conocer a otra persona son muy limitadas. Me puedo acostar con un desconocido, pero jamás quedaría con uno para tomar un café y conocernos….

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Laura, bienvenida. Por lo que me cuentas, veo varias cosas que tendrías que trabajar. Una de ellas es tu herida de rechazo. Puedes saber más sobre esto en la conferencia que di en Mindalia sobre Heridas Emocionales pinchando en este enlace.
      Otra de las cosas que tendrías que trabajar es la relación que tuviste con tu padre, y esa necesidad inconsciente de querer tener pareja estable y, a la vez, ver como algo muy complicado que sea con otra persona. Son barreras inconscientes demasiado altas que te mantienen una y otra vez en la única posibilidad de intentar que lo vuestro funcione.
      Puedes solicitar terapia conmigo a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com
      Estaré encantada de ayudarte en tu proceso. Un fuerte abrazo ❤

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  14. Lucía

    Hola Lidia, que tal? Encontré este sitio después de leer acerca del comportamiento pasivo/agresivo en el libro Deshojando Margaritas por Walter Riso. Me identifique bastante con todas las características mencionadas y decidí investigar más al respecto. Como puedo saber que en realidad reflejo este comportamiento y que pasos puedo tomar para mejorar?
    Anteriormente, tuve una relación con un joven que podría describir como «Casi perfecto.» Es trabajador, detallista, perseverante, inteligente, cariñoso, paciente, sencillo, fiel, noble. Era muuuuyyyy dificil verlo enojado, siempre trataba cada situación con tranquilidad y era muy razonable. Recuerdo que a pesar de ello, hubo un día donde discutí tanto con él, que se enojo conmigo, y con justa razón. Después me hize de las ofendidas y le dije de cosas, que termino llorando y pidiendome perdón. Y para ese entonces yo me estaba riendo. Que me pasa? Al final terminé dejandolo porque sentía que me amaba de más y yo no podía corresponder a semejante intensidad. Creo que para mi el amor y la libertad son completos opuestos. A pesar de que han pasado casi dos años desde que cortamos, el me sigue amando y quiere volver conmigo. Yo siempre le digo que está obsesionado, pero en realidad creo que es el temor que tengo a otra vez no corresponderle como él merece, el miedo a perder la libertad de estar donde quiero cuando quiero, Y aún asi sé que lo quiero y soy feliz al verlo y al platicar con él, pero siempre mantengo cierta distancía. Creo que es algo frustrante para los dos, que tenga un pensamiento de «Ni conmigo ni sin mi.» Me identifico mucho con la manera que lo describe Riso, «Si soy sumiso, pierdo mi libertad; si soy libre, pierdo la seguridad de la autoridad. (…) Cualquier expresión de sentimientos es potencialmente perjudicial. Dar o recibir demasiado afecto compromete, asfixia y encierra. (…) Cariño dosificado y oposición directa.» Volviendo al muchacho, en realidad quiero volver con él, y sé que me hace feliz, pero no puedo volver con él mientras no mejore como persona y cambie la mentalidad que he tenido toda la vida. Disculpa por escribir tanto, pero espero puedas ayudarme poquito. Gracias

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Lucía, muchas gracias por tu generosidad al contarnos tu caso. Es admirable por tu parte reconocer que hay algo en ti que hace daño a otra persona, y el primer paso para conseguir cambiarlo es querer hacerlo. Para poder comprender qué es lo que te lleva a comportarte de una determinada manera, sería conveniente realizar una sesión, ya que pueden existir muchos motivos que estén condicionando tu psique y, por tanto, tu comportamiento. Es cierto que uno de los motivos para este tipo de comportamiento es «miedo a la libertad» como diría Erich Fromm. Aunque resulte paradójico.
      Normalmente las razones de nuestro «dolor» están en la infancia. Hemos podido vivir un padre ausente, o que nos abandonó. Una madre que no supo protegernos o que por el contrario era sobreprotectora. Hemos podido sufrir el desamor de nuestros padres e, inconscientemente, hacerlo nuestro… Todos estos motivos van a ser razón suficiente para evitar entregarnos plenamente en una relación, o buscarnos patrones de parejas disfuncionales que aumenten nuestro miedo y herida emocional.
      Te recomiendo hacer un trabajo de crecimiento personal, que te ayude a descifrar qué está ocurriendo en ti, y te ayude a liberarte, por fin, de una forma sana y fácil. Pongo a tu disposición mi consulta, realizo sesiones por Skype a todas partes del mundo y para ello puedes escribirme al email: quieroreinventarme@reinventarme.com
      Un fuerte abrazo ❤

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  15. Maria

    Hola,
    Llevo pocos meses de relación con un chico y creo que he topado con un pasivo-agresivo.
    Él nunca me ha insultado ni me ha agredido físicamente pero utiliza una técnica para castigarme: la indiferencia.
    Cuando se enfada por algo (un simple comentario mío) puede llevarse 2-3 días sin dirigirme ninguna palabra, ni contestarme a las llamadas ni responderme a los whatsapp. A veces lo ha hecho y yo no he sabido que he dicho o hecho para esa reacción a raíz de una discusión donde NUNCA le falté al respeto, la indiferencia ha sido de 3 semanas, me hablaba cuando yo ya no me arrastraba y al contestarle volvía a darme con el silencio.
    Me ha hecho tener ansiedad, encontrarme triste, sentirme culpable hasta que hace 4 días dije «se acabó» no me merezco esto! Y lo tengo bloqueado de todas las redes sociales y de whatsapp. Jamás me habían hecho esta clase de tortura, en algunas discusiones con mis ex parejas es verdad que hemos estado horas sin hablarnos, pero no pasaba de unas horas.
    Es una tortura que te deja tocada. Él no ha vuelto a aparecer (lo tengo bloqueado) su única manera de ponerse en contacto conmigo es llamándole, y no lo ha hecho.
    ¿Crees que lo hará? Me gustaría poder explicarle cómo hace sentir a las personas cuando opta por esa opción pero yo NO voy a contactarle porque su ego se engrandecerá y mi autoestima caerá (y ya ha caído bastante, no puedo permitirmelo).
    Mi ansiedad ha disminuido al conocer el problema, al saber que no me merezco este trato y al bloquearlo de todos lados, la cosa esque la tristeza no se me quita….

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Maria, bienvenida. A veces caemos en el error de pensar que el pasivo agresivo no sabe lo que está haciendo, creemos que lo hace por desconocimiento ya que no concebimos que pueda haber alguien que pueda realizar un ataque gratuito a la persona que, supuestamente, ama. La verdadera razón es que son completamente conscientes de lo que hacen, tienen claro el para qué lo hacen y lo que pretenden conseguir con ello: normalmente la humillación y el dolor a la otra persona.
      Por otro lado, es normal que la tristeza esté instalada un tiempo. En toda ruptura existe un proceso de duelo, en el que la tristeza es la emoción adaptativa ya que nos procura recogimiento y reflexión. Ahora bien, sería conveniente analizar lo que subyace en tu caso, detrás de esa tristeza. Como siempre te recomiendo ponerte en manos de un profesional que te ayude en este proceso, y para ello puedes contar conmigo ya que realizo sesiones por Skype a todas partes del mundo. Si quieres más información puedes escribirme al email: quieroreinventarme@reinventarme.com
      Un fuerte abrazo ❤

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      • Rafael H

        Exactamente me pasa lo mismo con mi esposa pero en el lado contrario he dado mucho y ella no siente afecto, y lo que dices padre ausente y madre autoritaria es exactamente lo que ella tiene. Admiro y felicito al que reconoce su deficiencia.

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  16. Valentina

    Hola Lidia ¿Cómo te va? Veo a mi pareja reflejada en los puntos que mencionaste. Si bien es verdad, que todos en algún punto cometemos esto, él los suele usar para cualquier «situación» que le genera molestia. Estuve intentando desarmar toda esta estrategia agresiva pero no hay caso; a veces por el degaste caigo en su teleraña, y termino siendo la que «pierde el control y dice cosas sin sentido» y él «el divino que no se altera» y si lo hace es porque yo empiezo todo y por lo tanto es mi problema. Si le hablo de algo que me molesta, son pocas las veces que me entiende y presta atención a mi reclamo, si no comienza a decir que yo también le hago cosas similares pero no me dice nada. Si me quedo callada porque estoy molesta pero no quiero decirlo porque ya se lo planteado y es lo mismo que nada, y él se da cuenta que algo me fastidia, se pone incomodo y entonces se enoja y comienza a provocarme (de esa forma sutil e hiriente). No me da tiempo de procesar mis enojos o molestias cuando quizás luego se me pasan y listo. Y si se da cuenta que se equivocó, es incapaz de decirlo textual y pedir disculpas. Siempre se excusa con que es así e intenta cambiar pero por ahora es lo único que hay. Tiempo atrás, no lo quería dejar pero la realidad es que ya no se si todo esto vale la pena, por más amor que le tenga, y por más doloroso que sea la futura ruptura. Soy joven tengo 28 años, y ahora no tengo hijos, sin embargo en un par de años me encantaría ser madre, y verlo así y pensar que sería un padre con esa agresión, me produce un gran rechazo. No sé que hacer exactamente. Estoy yendo a terapia y eso me ayuda mucho. Gracias por el tiempo y espacio, necesitaba descargarme. Muy buen artìculo. Saludos!!

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Valentina, bienvenida. Muchas gracias por contarnos tu sincera experiencia. Es cierto que poco o nada se puede hacer ante una personalidad pasivo/agresiva. Lo más sensato es autoanalizarnos para descubrir cuáles son las pulsiones internas que nos mantienen anclados a una relación disfuncional. Normalmente sufrimos una especie de «Síndrome de Estocolmo», que se incrementa con una fuerte dependencia emocional que nos dificulta el poder romper este tipo de relaciones tóxicas. A veces nos sentimos salvadores del otro, creemos saber exactamente lo que le pasa, pero la realidad es que hemos perdido el foco y no estamos teniendo en cuenta lo que nos está pasando a nosotros, la otra cara de la moneda, que se mantiene anclada a una relación disfuncional.
      Para poder trascender este tipo de relaciones y no repetirlas, es necesario que trabajemos diversas heridas emocionales: de rechazo, de humillación y de abandono, principalmente. Para ello trabajo en terapia con diferentes herramientas, y también he desarrollado talleres y cursos que aparecerán en mi web próximamente.
      Es fundamental sanarnos nosotros, porque somos el imán que atrae y mantiene este tipo de relaciones en nuestra vida. Cuando yo cambio, todo cambia. Un abrazo ❤

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  17. Jp

    Convivo con un hombre de 50 años. (Ambos tenemos 50). Para mi es pasivo agresivo. No había logrado definirlo hasta hoy que el tema lo vi en laa tv. Y por eso lo busque en internet y me salió tu artículo.
    No quiero dejarlo, pero es cumpkee a la perfección con la definición.
    Como puedo ayudarnos con. Esta situación. Tenemos una buena relación lo he sabido llevar por que ya estoy grande y algo madura para caerle en el jueguito.
    Pero si quisiera pautas que me ayuden a que se redescubracon esa personalidad.
    Graccias

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    • Lidia Ibáñez

      Querida Janneth, la labor de descubrirse a uno mismo es el gran trabajo de la vida y cada uno tenemos nuestra propia responsabilidad para con nosotros mismos.
      En tu caso sería interesante explorar para qué estás en pareja con una persona que presenta esta personalidad, qué tal está tu nivel de valoración con respecto a los hombres, si te sientes merecedora de afecto, y cómo puedes hacer tú para trabajar estos aspectos de ti misma. Un abrazo ❤

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  18. Alejandro

    Hola que tal he estado leyendo algunos artículos relacionados con la persona pasivo- agresivo pero entre mas leo más me con fundó porque tanto yo como mi pareja tenemos rasgos de esta patologia, yo pensé que quizá yo era un pasivo-agresivo por las características pero ya ni se tengo problemas en mi relación de pareja todo comenzó por un comentario que hize de una amiga donde le dije que se veía guapa en su foto de perfil en facebook y mi esposa lo vio, se que hize mal pero bueno ya lo había hecho. Desde entonces no entro jamas a redes. Bueno mi esposa lloro, me dijo mil cosas que la había humillado, pero le dije que yo solo había hecho un comentario pero ella dice que yo buscaba otra cosa y que de seguro andaba con ella y con otras mujeres pero bueno eso me la a dicho desde que eramos novios que siempre veo otras mujeres pero eso no es cierto, siempre a sido muy celosa, pero ese error no se le olvida y mira que eso tiene 4 años y cada vez que salimos siempre tengo que evitar ver a cualquier mujer que se mínimamente arreglada porque es causa de pelea y no me hable y al final del día nuevamente pelear. yo siempre trato de evitar la discusión me quedo callado, quieto porque cualquier cosa inicia un incendio y bueno siempre salgo quemado. Ella desde ese día esta con la idea de divorciarnos pero tenemos dos hijas hermosas que las amo con toda mi alma y si no fuera por ellas yo no lo dudaría ni por un momento en separarme porque ella quiere que me vaya de la casa pero yo la verdad es que la amo mucho y no quiero perderla solo quiero que no sea tan celosa, de todas las mujeres sean quien sean hay problemas sean mis primas, amigas, compañeras de trabajo, cuñadas etc. Cualquier mujer le crea problemas o mi familia siempre hay situaciones de algún comentario y siempre yo soy el responsable aunque yo no haya dicho en fin .
    Mi pregunta es yo trato de no pelear, me quedo callado guardo silencio, evito confrontar lo que quiere del divorcio, trato de ser el mejor esposo, la mejor pareja, el mejor padre se que no soy perfecto tengo mil y un defectos pero trato de dar un buen ejemplo siempre a mis hijas pero quisiera saber si soy un pasivo agresivo y quizá yo solo me haga el que no lo soy pero yo si recibiria el tratamiento que se necesite para poder vivir sin estar cada día pensando cuidado y pase alguien que le provoque celos y ya valió porque pelea segura. Espero su respuesta muchas gracias faltan obviamente muchos detalles pero yo creo que si cometí un error en escribir eso pero nunca he engañado a mi esposa la amo.

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenido Alejandro. Muchas gracias por compartir con nosotros tu caso. En cuanto a tu necesidad de saber si eres pasivo/agresivo, quiero que tomes consciencia de la propia palabra «pasivo-agresivo», es decir se ejerce agresividad a través de la pasividad. El comportamiento se utiliza con una finalidad: agredir al otro.
      Según nos cuentas en tu escrito, tu intención de callar en determinadas ocasiones es para no provocar más conflictos. Por lo tanto es un comportamiento «evasivo», no pasivo/agresivo. El comportamiento evasivo tiene su función, y es la de protegernos cuando creemos que no podemos enfrentarnos al otro, en definitiva, cuando sentimos que el otro es más poderoso y que saldremos perdiendo. Sin embargo tiene una parte negativa, y es que nos mantiene en el problema ya que no somos capaces de hacerle frente.
      En tu caso llevas cuatro años con un problema sin resolver, en el que has perdido tu posición de igualdad en la relación. Lo importante no es quién empezó qué, sino cómo podéis resolverlo juntos. Y créeme que la solución NO está en dejar de hacer cosas para que el otro no se enfade.
      Una relación de pareja sana siempre incluye la aportación de ambos, es algo que se construye por ambas partes. Quizás ha llegado el momento de reflexionar sobre qué podéis hacer juntos para mejorar una situación que no os está beneficiando a ninguno de los dos. Los dos sufrís, por lo tanto una buena opción es buscar una terapia de pareja, donde los dos os comprometáis a relacionaros de otro modo y aprender el uno del otro. En vuestro caso hay un claro desgaste de confianza y falta de comunicación.
      Me pongo a tu disposición en caso de que decidáis realizar un proceso de este tipo, realizo sesiones presenciales y también por Skype a cualquier parte del mundo. Puedes ponerte en contacto conmigo a través del email: quieroreinventarme@reinventarme.com
      Un fuerte abrazo ❤

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  19. Isabel

    Hola Lidia:

    Leí con detención el artículo y me sentí descrita en cada una de sus palabras.
    Desde mi adolescencia he sentido que algo no anda bien dentro de mí. No soy capaz de tener amigos/as y cuando lo hago, siempre me las arreglo para que se aburran de mí: de mi frialdad, egoísmo y hermetismo.
    Soy consciente de que la gente que me rodea es tan víctima como yo, y eso me hace sentir peor. Y es como un destructivo círculo vicioso… porque mientras más mal me siento, suelo ser más pasivo-agresiva con mis cercanos (atacar, manipular, dañar). Y me siento peor y vuelta a empezar.
    Claramente, lo mío es por un tema de crianza, ya que tengo dos hermanos mayores que tienen el mismo problema. Puede ser porque mi madre era inmadura y dominante al mismo tiempo, es decir, que ella también es pasivo-agresiva. Todo debía hacerse según su ánimo del momento. Eran habituales las burlas, el maltrato sicológico, que nos hiciera pelear entre nosotros. Delante de mis tías decía: «qué linda es mi hija» y más tarde, cuando me miraba al espejo, me disparaba: «no sé que te crees tanto, si eres gorda y horrible».
    Obviamente, no crecí con un modelo adecuado de relación amorosa. Mi padre es protector y contenido, y mi madre varias veces lo trataba fatal delante de nosotros. Y luego era todo amor y ternura.
    No he parado de llorar desde que empecé a escribir. Me siento culpable porque he hecho daño de manera consciente a gente a la que he dicho querer, he sido una porquería con mi pareja actual. Le he alejado de varios amigos, forzando o manipulando situaciones para que se pelearan y no se hablaran más.
    Me leo como una persona horrenda. Y lo soy. Pero sepan todos los que tienen la desgracia de tener a alguien como yo a su lado que los pasivo-agresivo somos tan infelices como ustedes. De verdad, en mi caso necesito cambiar con urgencia. Lo único que puedo decir a mi favor, es que he sido juiciosa y me he negado a tener hijos con mi pareja a pesar de llevar más de una década juntos. Sabía (aunque ahora lo entiendo con mayor claridad) que no deseaba causarle a esos niños el mal que me causaron. Que una mujer como yo, si no logra sanar, solo iba a continuar perpetuando la cadena y no. Me niego a ser un monstruo con seres que dependen de mí y cuya imagen como ser humano depende del modelo que yo les dé.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Isabel, bienvenida. Agradezco tu sinceridad al contarnos tu caso.
      De todo lo que he leído me gustaría destacar dos cosas. La primera es quizás la última que mencionas: «Una mujer como yo, si no logra sanar, solo iba a continuar perpetuando la cadena». Y de todo me quedo con la parte en la que reconoces que hay que sanar. Efectivamente, la primera perjudicada eres tú, ya que sufres una herida emocional que te ocasiona mucho dolor y una manera disfuncional de relacionarte. Yo como primer consejo te recomendaría realizar un proceso enfocado en sanar estas heridas emocionales, reconocer tu dolor y darte todo el cariño que merecías que te hubieran dado.
      Como segundo punto, me gustaría destacar tu manera de hablarte. Posiblemente ya no eres esa niña a la que su madre llamaba gorda o maltrataba psicológicamente, pero si has adquirido el rol de «tu propia madre» y te maltratas y te menosprecias continuamente. Te dices cosas como: «he sido una porquería con mi pareja, soy una persona horrenda, todos los que tienen la desgracia de conocer alguien como yo…» Eres tu propia maltratadora.
      Debes comprender que es muy difícil demostrar amor cuando se está herido. En la naturaleza a la que pertenecemos, cualquier animal herido es mucho más agresivo porque teme que le hagan más daño del que ya sufre. Por tanto, desde el lugar del dolor, de tu herida emocional y de tu propio sufrimiento interno, es muy difícil que puedas tener un comportamiento diferente porque, simplemente, es la respuesta adaptativa que aprendiste para sobrevivir.
      Por todo esto te insto a buscar ayuda profesional, a sanar tus heridas y adquirir nuevas formas de relacionarte más enriquecedoras para ti. Me pongo a tu disposición si quieres realizar un proceso de este tipo, realizo sesiones presenciales y también por Skype a cualquier parte del mundo. Puedes ponerte en contacto conmigo a través del email: quieroreinventarme@reinventarme.com
      Un fuerte abrazo ❤

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  20. Sergio

    Hola, me pareció muy bueno tú artículo. Quisiera preguntarte qué se puede hacer en caso de tener añgubas de estas características? Como poder a cambiar? Siento que tengo alguna de ellas a un nivel.minimo pero aún asi me sentí identificado con la mayoría de ellas. Agradezco su respuesta, saludos

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Sergio, bienvenido. Como digo en mi artículo, todos en alguna ocasión podemos tener alguna actitud pasivo agresiva. Esto no quiere decir que seamos pasivo agresivos.
      En tu caso, podría ser interesante que cada vez que tengas una reacción de este tipo, simplemente puedes observarte y preguntarte a ti mismo cuál es la intención positiva de ese comportamiento. Cuando la identifiques, solo es cuestión de encontrar qué comportamiento más ecológico para ti cumple con la misma intención positiva.
      Ejemplo: Descubres que tu intención positiva es evitar una discusión. ¿De qué otra manera más positiva puedes evitar una discusión?
      Un abrazo ❤

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  21. Antonio

    Hola, Lidia. Quiero felicitarte por tu artículo, es el más claro y completo que he leído respecto a este tema de las parejas pasivo agresivas. Lo que más me sorprende es el caso de Ángel, me da risa nerviosa de ver que las cosas se repiten casi como un lugar común de novela rosa, y la forma cómo le respondes… Comprendo que por cada caso hay una víctima que asume el papel y se conforma con el castigo del otro, como dices de Ángel, «recursos para sobrevivir», «salir de la tumba»; nadie puede asumir esto sin tener cabos sueltos propios. En mi caso, además de lo que dice Ángel, está la cuestión de la intimidad. Mi esposa no quiere tener relaciones desde hace meses, me dice que como soy un tirano no se le antoja nada conmigo, pero que así se siente mejor, y que yo puedo buscar alguien con quien tener intimidad, al fin que ella «no va ultilizarlo en mi contra». Pero eso ha hecho todo el tiempo, decir que está de acuerdo en algo para luego decir que hago lo que quiero y no la tomo en cuenta. Siento que, además de la baja autoestima, convivir con un pasivo agresivo puede llevarte a hacer cosas de las que no serías capaz en una situación razonable. Yo no le he tomado la palabra de estar con alguien más, es muy irónico, muchos hombres pensarían que está de lujo, pero yo no me siento bien con la idea, además de que estoy seguro de que lo usaría en mi contra. Sé que la solución es dejarla, pero mi única preocupación es que tenemos una niña de cuatro años, a la cual adoro, y no sé hasta qué punto es razonable «esperar a que crezca». Como dice Ángel, mientras uno se mantenga al margen, las cosas pueden andar sin tanto alboroto, pero en cuanto necesitas algo, por lo menos una señal, las cosas se complican. No sé qué consecuencias pueda tener para mi hija un ejemplo así, unos padres que se tratan por encima y se evitan al máximo, ni si será peor o mejor un divorcio. Yo vengo de una familia disfuncional, mis padres discutíeron toda mi infancia, estoy convencido de que esa es una de las razones por las que me casé con ella, pensé que era una mujer independiente y discreta, y supuse que eso ayudaría a que nuestra convivencia fuera mejor, pero jamás imaginé que estuviera amargada y estuviera conmigo con la única intensión de convertirme en su monstruo personal. Creo que mi duda es qué es lo más sano en estos casos para un hijo, tomando en cuenta que es una hija única de cuatro años.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Antonio, bienvenido. Agradezco tus palabras, tu generosidad y valentía al compartir tu caso. Es cierto que muchas veces pensamos que lo que nos pasa es exclusivo nuestro, por eso es muy enriquecedor ver casos que en cierto modo resuenan con lo que estamos viviendo en este momento.
      Es cierto que cuando hay hijos las decisiones se pueden volver más delicadas, lo que no quiere decir que, en algunos casos, incluso el hecho de que haya hijos por medio es motivo suficiente para dar un paso que, en caso de que no los hubiera, quizás nos costaría más tomar. Precisamente porque un hijo es uno de los motivos más importantes que nos ayuda a reflexionar sobre nuestros comportamientos y acciones.
      Respondiendo a tu pregunta sobre lo que es más sano en estos casos para un hijo, no es prudente por mi parte dar una opinión tajante. Considero que está muy bien explicado cuando tú mismo cuentas que vienes de una familia disfuncional donde tus padres discutieron toda tu infancia. En cierto modo, aunque estoy segura que esta vivencia te hizo no querer repetir ese tipo de relación, de un modo u otro te marcó; porque hay una cosas que no se enseña, se aprende, y es el ejemplo.
      Lo ideal es crecer en un hogar lleno de amor, comprensión y cariño, pero también es cierto que no somos perfectos, que repetimos patrones inconscientes de lo que vivimos en nuestra infancia y que eso también en ocasiones es algo que nos ayuda a mirarnos dentro para ser mejores.
      Comprendo profundamente tu dilema, como el de Ángel, de querer lo mejor para vuestros hijos. Te recomiendo que hagas una lista de los pros y los contras que mantener esta relación de pareja repercuten en tu hija. Y para ello debes incluir lo directo y lo indirecto: Ejem. Pro: Me ve todos los días. Contra: Ve que no nos hablamos.
      Debemos ser conscientes que lo importante para un hijo es que pasemos rato con ellos, que les escuchemos, que les hagamos saber que les queremos y que reciban nuestro apoyo incondicional.
      Para terminar te dejo una pregunta: Siendo consciente de que nuestros hijos seguirán nuestros pasos el día de mañana y que, inconscientemente, serán fotocopias de nuestras relaciones de pareja ¿qué te gustaría que aprendiera tu hija de ti?
      Un fuerte abrazo ❤

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  22. Lina

    Hola Lidia,

    Quiero agradecerte por esta publicación, estaba buscando en la red información sobre personas pasivo-agresivas. Y encontré éste blog, aunque no me gusta leer publicaciones en blogs y menos dejar comentarios, me gustó mucho tu forma de escribir y de interactuar con tus lectores y es por esto que me atrevo a contactarte por este medio.

    He leído un poco sobre Walter Riso, pero pienso que cuando estás inmerso en una relación toxica es muy difícil darte cuenta de lo que pasa con la otra persona y contigo, pero no imposible. Creo, al igual que tu, que lo más importante es recuperar tu autoconcepto, valía y dignidad.

    Me gustaría contarte mi caso, tenía una relación de pareja con una persona pasivo-agresiva y aunque me daba cuenta que en repetidas ocasiones tenía las actitudes que describes , nunca pensé que fuera parte de un transtorno, sólo lo acepté. Era una dualidad con la que aprendí a vivir (como si se tratase de algo que no podía cambiar) y yo justificaba sus actitudes agresivas siempre recordando las veces que era amoroso conmigo.

    Tiempo después tuve que salir de la ciudad, y estando lejos me di cuenta de que en realidad no me parecía su forma de actuar y que me lastimaba. Aunque me llamaba por teléfono todos los días, siempre que tenia un tiempo libre, la comunicación rara vez era de calidad, muchos silencios y pláticas de cosas superficiales. Las veces que le contaba sobre alguna dificultad que yo tenia simplemente lo minimizaba y me decía que yo «armaba problemas por cosas sin sentido», cuando teníamos un problema parecía que el construía un muro entre nosotros porque nunca se abría a dialogar y efectivamente, a su parecer, yo siempre tenia la culpa de los problemas. Me di cuenta que yo aceptaba todo eso, que realmente aportaba muy poco a mi vida y que eso me hacia sentir mal.

    Poco antes de regresar a mi ciudad, adopte una postura totalmente pasiva dejé que las cosas fluyeran, pensando aún que quizá si era un problema mío pero dispuesta a escuchar a mis emociones y a mi yo interior.

    El día de mi regreso él parecía bastante emocionado con verme de nuevo, y por cuestiones de mala comunicación, los planes para vernos no resultaron como esperábamos, por lo que nuevamente me culpó totalmente a mi y además de eso me aplicó la «ley de hielo». Por lo que decidí marcharme apenas a unos minutos que nos habíamos visto.

    Después de eso, decidí escribirle en forma neutral que podíamos solucionar el problema, me pidió que lo dejara de molestar y amenazó con terminar la relación si seguía escribiéndole. Por lo que le pedí que entonces terminara nuestra relación. Las veces pasadas en que había amenazado con terminar nuestra relación yo sentía mucho temor, me dolían sus palabras. Pero en ésta ocasión sentí bienestar cuando me dijo que diera por hecho el fin de nuestra relación.

    Esto que te cuento es reciente, y aunque estoy pasando por un gran momento de crecimiento personal y profesional, tengo miedo de regresar con él por el sentimiento de cariño que aun queda. También tengo un poco de incertidumbre de qué sigue ahora, en cuanto a que no me gustaría volver a ese circulo vicioso victima-victimario y como seguir trabajando conmigo misma esa fortaleza que salió de repente.

    Si pudieras compartirme quizá algunas otras publicaciones que hayas realizado o libros que pudiera leer sobre este tema, así como tus tan acertadas palabras te lo agradeceré mucho.

    ¡Saludos y bendiciones!

    Pd. ¡Nuevamente mil gracias por ésta información!

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Lina, bienvenida es este espacio. Lo primero agradecerte tu sinceridad y generosidad al compartir tu experiencia con nosotros. Es cierto que uno de los handicap a la hora de desligarnos totalmente de una relación tóxica es, precisamente, la dependencia emocional que hemos generado de forma inconsciente.
      Para una parte de nosotros, «teníamos algo» que ahora no tenemos. Ante la pérdida siempre acontece un duelo. Por lo que en principio es totalmente normal que exista una tendencia a volver a lo que teníamos, simplemente, porque ahora no tenemos nada. Es por esto que recomiendo un trabajo personal enfocado a descubrir qué necesidades inconscientes cubría esta pareja. Y pueden ser muchas. Desde un estereotipo de lo que «se supone» que debía ser nuestra vida a estas alturas (pareja estable, hijos, etc), hasta creencias familiares (en la pareja hay que aguantar, todos los hombres son iguales, etc), e incluso una emoción que nos conecta con una carencia (sentirnos abandonados, rechazados, traicionados, etc). Todas estas cosas producen fuertes anclajes que dificultan el hacer «borrón y cuenta nueva», y más si sentimos una necesidad de estar en pareja cuando no sabemos si encontraremos otra. En mi artículo «Un clavo saca a otro clavo», explico cómo nos sentimos después de una ruptura y el proceso emocional que se vive.
      En cualquier caso, esta «fortaleza que salió de repente» ya está en ti. Y por mucho que quisieras volver con esta persona, ahora tienes conciencia de que hay cosas que no encajan, por lo que la reconciliación sería relativa y, por tu parte, poco duradera.
      Es importante «Encontrar tu buen lugar en la pareja», como explico en este artículo. Y para ello a veces es altamente recomendable seguir un proceso con un profesional. Creo que has dado un gran paso, el paso que marca la diferencia. Si deseas investigar más, te recomiendo un libro que se llama «Las cinco heridas del alma» de Lise Bourbeau. Este libro no es de parejas, es de heridas emocionales. Mi trabajo en sesión está basado en estos conocimientos y está enfocado a sanar de forma efectiva estas heridas emocionales que nos mantienen anclados en relaciones disfuncionales, para liberarnos de patrones inconscientes y obtener una relación de pareja sana.
      Me pongo a tu disposición si quieres realizar un proceso de este tipo, realizo sesiones presenciales y también por Skype a cualquier parte del mundo. Puedes ponerte en contacto conmigo a través del email: quieroreinventarme@reinventarme.com
      Un fuerte abrazo ❤

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  23. Angel

    Hola Lidia.

    Lo primero es agaradecer el post que has publicado. Veo totalmente a mi mujer en él. Hace todo lo que describes.

    Llevamos juntos muchos años y tenemos dos hijos. La relación la verdad es que siempre ha sido como lo planteas pero desde hace unos años todo se ha vuelto insoportable. Yo soy una persona con mucha paciencia, dialogante y muy dado a entregarme a los demás, incluida ella. Pero todos estos años han hecho que mi autoestima esté por los suelos. Y encima siento que ella no me valora y encima me desprestigia. Aunque suene duro me siento un hombre maltratado. Apenas podemos dialogar de nada y cuando la veo mal y lo intento, me aplica continuamente la famosa ley del hielo. Y lo peor es que siempre consigue hacerme sentir el culpable de todo.

    Finalmente decidí ir a un psicólogo y me ayudó muchísimo. Tomé consciencia de que yo era persona y que tenía que buscar mi felicidad. Y desde entonces he aplicado mis recursos para poder sobrevivir entendiendo que no siempre soy yo el culpable de todo. Desgraciadamente ahora estoy en tratamiento por depresión y en vez de entenderme y ayudarme a veces se ríe con sarcasmo de mí situación, como si yo no sufriese.

    Hemos hablado muchas veces para dejar la relación y ella se rinde y dice «vale pues lo dejamos». No lucha por nada. Sin embargo, cualquier otro día se pone a hacer planes de futuro, vacaciones… cuando hace unas horas me decía que está de acuerdo en dejar la relación. No entiendo nada

    Es una persona totalmente manipuladora y ha manejado los hilos de mi vida cómo ha querido. Yo siempre he tratado de satisfacerla en todo preocupándome por su estado y su felicidad. Ella sin embargo siempre ha sido fría y sólo ha buscado o ha dado cariño cuando ella ha querido y no cuando yo lo he necesitado.

    Todo esto ha hecho que me sienta solo dentro de una relación. Es más, ella ahora duerme en la sala y yo en la habitación. Ha empezado a atacar a mi padre por cosas del pasado y me lo achaca todo a mi como si yo fuese el responsable de lo que mi padre haga. Ha hecho que nos alejamos de amistades y efectivamente sólo se relaciona con su familia. Siempre hay una excusa para no quedar con alguien.

    Y lo peor es el trato que tiene hacia mis hijos. No tiene paciencia, discute con ellos y se va y les hace el vacío y los niños sufren. Yo hablo mucho con ellos para que aprendan a reflexionar y razonar y me va bien con ellos. A ella no la respetan y creo que es porque ella no les respeta a ellos. El mayor me dice que ella está siempre enfadada, que no se puede hablar con ella, e incluso que no le quiere. Y es muy duro oír esas palabras de tu hijo, son sus sentimientos. Siempre le saco la cara y la defiendo ante mis hijos porque es su madre. Pero a ella le molesta que yo hablé con ellos, piensa que les pongo en su contra cuando es todo lo contrario. Le he llegado a decir que la próxima conversación que tenga con mis hijos por algún bronca con ellos la voy a grabar para que sepa de qué hablamos.

    Es realmente duro vivir con una persona así. Justo hoy se acaba de ir enfadada quién sabe por qué. He intentado hablar con ella y ha sido imposible. Y así día tras día…

    Siento dolor, rabia, irá, desilusión, pena, odio… No sé realmente cómo salir de esta tumba. Un día le pedí que se fuera de casa un par de semanas para pensar y relajarse. Pero no quiere. Dice que me vaya yo. Es imposible. Yo trabajo en casa y puedo llevar y recoger a los niños al colegio. Ella no puede por sus horarios

    Ahora vivo en una especie de calma tensa. Si me mantengo al margen no hay problema. Pero cuando te sientes agredido día sí y día también es muy difícil llevarlo.

    Antes tenía mucho miedo de la ruptura. Ahora que me voy recomponiendo no lo veo tan mal. No sé si darle un ultimátum o directamente irme. Creo que ya he hecho todo lo que podía hacer. Yo fui quien insistió mucho tiempo para ir a una terapia de pareja. Ella no quería. No veía el por qué. Y finalmente fuimos y durante 6 meses todo fue genial. Pero un día todo volvió a ser como antes y la respuesta de la terapeuta fue, «ella es así, tendrás que aguantarla así». Incomprensible.

    Lo que más me preocupa es el daño a mi autoestima que me he dejado provocar, porque sinceramente creo que el responsable he sido yo. Debería haberla dejado hace tiempo o al menos poner los puntos sobre las íes mucho antes. Me dejé llevar, por amor supongo. La he querido con locura pero ahora me parece una extraña. Cuando la beso o la abrazo, de pascuas a ramos y cuando ella quiere, no siento lo que sentía. Hay mucha rabia contenida de mi hacia ella y de ella hacia mi. Yo siempre trato de hablar pero ella se lo guarda…

    En fin, gracias por escucharme

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Hola Angel, bienvenido a este blog. Agradezco enormemente tu valentía al contarnos tu caso. Después de leerte detenidamente, interpreto que tu intención es que escuche tu problema, aunque no veo una pregunta clara para resolver alguna duda en concreto. Entonces, con tu permiso, me voy a tomar la licencia de hacer alguna reflexión en general, para que vayamos creciendo juntos. Si además deseas que te responda alguna duda en particular o quieres algún consejo en concreto, te animo a que vuelvas a utilizar esta vía, o a través del email quieroreinventarme@reinventarme.com
      Efectivamente, hay un tipo de maltrato que no se ve fácilmente porque no deja marcas físicas, pero es sumamente devastador. Este maltrato es el psicológico. Un maltrato sutil y difícilmente detectable, donde el denominador común es la desvalorización, los silencios, la falta de empatía, las ausencias, etc. Sin embargo, no es posible que exista un maltratador sin una víctima. Y es ahí en donde entra en juego nuestra responsabilidad. Soy «cómplice» de ello, tanto en cuanto lo permito.
      Ahora bien, el que yo lo esté permitiendo tiene una razón de peso, profunda, normalmente arraigada en la infancia, donde prima mi propia desvalorización y carencia afectiva.
      Una de las cosas que me llama la atención es que cuentas que el psicólogo te ayudó muchísimo y «desde entonces he aplicado mis recursos para poder sobrevivir«… ¿Cómo te sientes sobreviviendo? Una relación de pareja no es sobrevivir, es vivir con dignidad.
      En cuanto a los hijos, es muy importante la comunicación y aportarles la confianza que necesitan para enfrentarse a la vida. Sin embargo, hay una parte que no necesita palabras y es el ejemplo. ¿En qué medida están viendo en ti a una persona que se respeta y que no se deja humillar por su pareja?
      Es muy impactante que hables de «No sé realmente cómo salir de esta tumba«. Salir de esta tumba… ¿quién te ha enterrado? ¿De quién es la tumba? ¿Qué le dirías a alguien sobre lo que puede hacer para salir de ella?
      Evidentemente, sería muy recomendable que buscases ayuda. El primer paso es recuperar tu dignidad y valía como persona. Tu autoconcepto. Porque si permitimos que otra persona nos desvalorice, es porque hay una parte de nosotros que lo hace: bien se cree que no es suficiente, que no se merece amor, que debe hacer algo para que le quieran, etc. Te recomiendo ponerte en manos de un profesional adecuado, que trabaje en esta línea. Si lo prefieres, yo paso consulta en Madrid (España) o por Skype, y estaré encantada de poder acompañarte en este trabajo. Así mismo, siéntete libre de realizar la consulta que desees.
      Un fuerte abrazo ❤

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  24. Alicia Funcasta Tripaldi

    Excelente post!!! Me encanto el modo como tratastes rasgos tan sutiles que se manifiestan unicamente en la intimidad de la pareja. Y en publico con un discurso dual que solo su victima reconoce y que los demas acepran como «el modo o estilo de amar» que tiene la pareja. Gracias, es muy sutil y clara tu observacion!!

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Muchas gracias Alicia. Efectivamente, son rasgos sutiles que se manifiestan en la intimidad de la pareja. Como bien dices, en público es un discurso dual que los demás, en cierto modo, normalizan y por eso pasa desapercibido. Un abrazo fuerte y gracias por tu observación ❤

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  25. leo

    saludos, necesito ayuda urgente pues estoy en una relacion que que se asemeja mucho a lo que acabo de leer, estoy muy preocupado porque ella me pone al limite mi ira, llegue a golpear la pared y a tomarla fuerte del brazo, yo jamas en ninguna de mis otras relaciones habia actuado asi, esta mujer me esta haciendo perder la cabeza, he dejado muchas cosas por ella me he abandonado en el camino, jamas he tenido problemas con el amnejo de ira, pero como han pasado las cosas me desconozco, aun se puede rescatar esta relacion? como podria dialogar con ella?

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Bienvenido Leo. Muchas gracias por la confianza de contarnos tu historia. Lo primero que me llama la atención de lo que me cuentas es ver que estás en una relación que:
      – Pone al límite mi ira.
      – Llegué a golpear la pared y tomarla fuerte del brazo.
      – Me está haciendo perder la cabeza.
      – He dejado muchas cosas por ella.
      – Me he abandonado en el camino.
      – Me desconozco..
      Y para mi sorpresa, finalizas preguntando si se puede rescatar esta relación. Y yo te preguntaría, ¿qué relación?
      Quizás no te has dado cuenta de que ESTA es tu relación. Una relación en la que estás con tu ira al límite, golpeas, pierdes la cabeza, has dejado muchas cosas, te has abandonado y te desconoces…
      Entonces Leo, ¿qué te hace mantenerte en esta relación que ahora tienes?
      Normalmente, esperamos que el otro cambie. Sin embargo, la decisión es nuestra. Tenemos la responsabilidad de decidir cuánto tiempo vamos a gastar en una relación que saca lo peor de nosotros. Tu trabajo ahora es averiguar qué te mantiene en esta relación que ahora tienes. Y la respuesta no se trata de que quieras a tu pareja, se trata de cuánto te quieres tú a ti mismo.
      Un fuerte abrazo ❤

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  26. Elizabeth

    Saludos, me encanto este artículo, me ayudo mucho a comprender una situación que viví.
    Hace un tiempo conocí un chico «encantador» yo pasaba por una situación difícil y él me apoyó muchísimo. Pero él comenzó a coquetear conmigo, pasaron muchos meses antes de yo prestarle algo de atención, me refiero en el plano sentimental.
    Pero si, notaba que cuando salíamos siempre llegaba tarde y ponía una excusa, nunca pedia disculpas.
    Me preguntaba qué donde me gustaría ir, pero terminábamos en el lugar que él quería. Otras veces me invitaba a un lugar, le decía que si, y luego cambiaba de opinión una y otra vez, sin decidir dónde ir.
    También se quejaba cuando hacíamos las cosas que me gustaban, se quedaba como ausente, si le preguntaba si le pasaba algo, decía que eso le aburría, pero no daba opciones.

    Prometía cosas exageradas y no las cumplía, si yo le decía algo, decía que luego lo haría.
    Comenzó a dejarme plantada y si lo llamaba no respondía el celular. Al día siguente él llamaba, no se disculpaba y si yo decía algo o pedía una explicación de lo ocurrido, me decía que yo le estaba reclamando, que ya eso había pasado, que yo tenía un problema. Si le contradecía entonces decía que no podía hablar y colgaba el teléfono o lo colgaba sin decir nada.
    Me llevaba al límite y se reía al escucharme enojada. Decía que yo me enojaba mucho, que lo presionaba. Y yo lo que hacía era preguntar sobre su conducta.
    Me decía que hablaríamos personalmente sobre cualquier tema y no se aparecía. Cuando yo me alejaba entonces volvía a llamar.
    Era como cuando él quisiera y como el quisiera.
    Aunque a veces cambiaba y me preguntaba qué yo deseaba hacer y ese día me daba gustos.
    Manipulaba las cosas y yo terminaba si entiéndeme culpable.
    Porque tú no me dijiste, yo no sabía, se me olvido. Eran sus frases favoritas.

    Creo que el encaja en la descripción del artículo, pero él es amigable, busco a mi familia, aunque cuando supo que mi familia no le había gustado su comportamiento conmigo. comenzó a hablar mal de mi hermana, y hacerse la víctima.

    Yo casi me vuelvo loca porque pensaba que yo era la culpable de todo. Evitaba enojarme, ser asertiva, pero con el nada es posible. Si me enojaba era porque no podía manejar la ira, que necesitaba ayuda, si le hablaba en forma asertiva lo tomaba como un crítica y se hacía la víctima.

    Me decía que yo tenía algo malo, que yo lo estaba empujando a buscar a otra persona, que si yo lo veía con otra persona me iba a suicidar.
    Le molestaba cuando le escribía y me decía que el borraba mis mensajes y que le enojaba mucho que le escribiera. Y cuando estaba conmigo contestaba mensajes de otras personas, se aseguraba que yo lo viera.
    Cuando andaba conmigo hablaba de sus exs novias o amigas, de sus recuerdos y trataba de provocarme celos siempre, mirando mujeres de la calle, si reccionaba me apretaba un poco la mano y se reía sarcásticamente, sino reaccionaba presionaba más.

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Elisabeth, gracias por contar tu caso. Por lo que dices, es una relación que tuviste, ¿entiendo que ya no la tienes? Si ya no la tienes y has salido de ella, te doy mi más sincera enhorabuena y me alegro mucho que este artículo te haya servido para entenderte mejor.
      Lo cierto es que en las relaciones tóxicas siempre hay dos partes. A veces, una de ellas es el que perjudica y otra el perjudicado. Por eso no hay que olvidar que existe una responsabilidad por ambas partes que hay que asumir. Si consideramos que somos los perjudicados, es momento para romper esa relación y liberarnos.
      Es importante tener en cuenta que YO he atraído a mi vida esta persona por un motivo, el cuál, normalmente, es un sentimiento profundo que debo sanar. O bien me siento abandonado-a, o bien me siento humillado-a, rechazado-a, que no valgo nada o que no soy suficiente.
      Estos sentimientos profundos son lo que realmente me estarán atando a parejas disfuncionales, hasta que por fin los sane. Un abrazo ❤

      Responder
      • Elizabeth

        Gracias mil por responder, he leído mucho, pero no habia podido contactar a un profesional que domine este tema. si, reconozco que tengo un problema fuerte de inseguridad, sentimientos inconcientes de rechazo, de falta de dignidad y no valia.
        Con ese chico, a pesar de su trato yo me sentia literalmente atada a él, el se alejaba y yo tenia que hacer un esfuerzo grande por no buscarlo. Y cuando regresaba yo no podia oponerme a seguir en lo mismo, aunque me dolia su trato que era intermitente entre bueno y malo. No teníamos una relación formal, solo nos estábamos conociendo, teníamos sentimientos uno por el otro y el decía a mí y a mi familia que estaba en serio. Cuando finalmente saque fuerzas para parar el juego, me entere que habia otra persona y habrian formalizado su relacion. Me senti poca cosa, como que la otra persona es mejor que yo, me pregunto que hizo ella.
        Todo lo anterior y la informacion que busque en libros y la rede me llevo a descubrir mis problemas.
        He tenido terapia con una profesional, pero no dio mucho resultado. Solo pensaba en cambiar para que las cosas funcionaran con el. Ahora lucho por no hacer cosas para cambiarlo a él o decirle su problema. Lucho porque ahora sé mi situación.
        Como sano? Sé que sino sano volveré a atraer a otra persona así y me ataré con alguien así, siempre me pasa y no quiero eso mas

        Responder
        • Lidia Ibáñez

          Hola Elisabeth. Lo principal es que tú estés bien, que sanes tus sentimientos de rechazo, falta de dignidad y valía. Porque, ¿cómo sería toda la situación que me cuentas, si tú tuvieras eso sanado?
          Cuando nosotros tenemos heridas emocionales, tendemos a «engancharnos» de personas que alimentan nuestra herida. Por este motivo para ti está siendo una lucha el alejarte de él, porque existe una dependencia emocional. En este caso, nada va a cambiar si tú sigues sintiéndote igual, y para cambiar, es necesario hacer un trabajo personal que sane las heridas.
          Te recomiendo ponerte en manos de un profesional adecuado, que trabaje las heridas. Si lo prefieres, yo paso consulta en Madrid (España) o por Skype, y estaré encantada de poder acompañarte en este trabajo. Un abrazo ❤

          Responder
  27. elizabeth

    Buenas tardes soy una persona pasivo agresivo, me doy cuenta de mis acciones pero no puedo controlarlas aveces me deprime o me enojo demasiado, casi siempre me siento victima pero no sabia que ellos, osea mi familia eran las victimas. quiero comprensión sentirme querida pero me dura poco, aveces solo quiero desaparecer pero veo a mis hijos y sigo pero siento que solo estoy soportando. no quiero perder mi tiempo juventud si todo se va malograr que sea ahora y no cuando este de 50 años. sabe yo leo libros por eso intento cambiar pero no siento el apoyo y me desanimo.

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Elizabeth. Gracias por contarnos tu caso. Como no me dejas ninguna pregunta en concreto, tampoco estoy segura si quieres que te asesore en algo, o pedir algún consejo. Te animo a que vuelvas a escribir si deseas saber algo en concreto.
      Yo, por mi parte, te dejo una pregunta para tu reflexión: ¿Qué pasaría si no necesitases el apoyo de los demás? ¿Cómo sería tu vida? ¿Cuáles serían tus decisiones?
      Un fuerte abrazo ❤

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  28. Katia

    Hola…
    Tengo 20 años y tengo una bebé preciosa de casi dos años, actualmente estoy a casi nada de terminar la prepa… Vivo con el papá de mi hija desde hace dos años, el es una persona bastante comprensible, no me obliga ni me manda. En la casa siempre es mi decisión y casi nunca toma decisiones por que asi lo desea.
    El problema es que el toma casi cada 8 días y siempre ve a sus amigos pienso que los busca por que ellos son solteros y siempre toman… Casi siempre antes de llegar a casa los ve o siempre esta hablando con ellos y a veces hasta a escondidas. Yo siempre eh expresado mi desagrado por esta situacion ya que creo que no somos su prioridad. Ademas le molesta ver a mi familia y no convive con ella. Es responsable en cuanto a su hija y mantener la casa, pero es antisocial.
    Hemos llegado al grado de decir que lo voy a dejar si esto no cambia…la situacion cambia pero no mas de 2meses y toma de nuevo…el dice que por que peleamos y por eso lo hace.
    El problema numero dos es que cuando discutimos todo lo que digo lo toma a mal y siempre esta a la defensiva. El cree que todo lo que digo es para humillarlo. Siempre eh pensado que cuando alguien te ofende es necesario disculparse y yo trato de hacerlo cuando es el caso…pero el dice que yo se lo pido para humillarlo y verlo menos. Cuando las cosas se salen de control se altera demasiado y golpea y lanza cosas. A veces grita ya dios llevame que yo no tengo el valor o cosas asi…hoy me pregunto que queria de el….y luego dijo «debes querer que te rompa tu madre para que yo tenga mas problemas» me asusta aunque nunca me ah golpeado. Casi Siempre pasa que se altera asi pero nadie nunca se da cuenta y al final siento que es mi culpa. Se que tengo que dejarlo pero no tengo el valor! Digame que debo hacer?

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Katia, agradezco de antemano que nos cuentes tu caso. Lo primero aclarar que el comportamiento que cuentas en tu escrito, no es propio de una pareja «pasiva-agresiva», ya que el pasivo/agresivo utiliza la indiferencia y los silencios para ejercer su violencia, y no es el caso.
      Por lo poco que me cuentas, observo dos cosas. Una en la que tú sientes que tu hija y tú no sois su prioridad, y otra en la forma en que él recibe tus necesidades, porque las vive como una forma de humillarlo o intentar «dominarlo», lo que impide una comunicación.
      El ser humano, por las circunstanciaras en las que nace y crece en su infancia, hereda varias heridas emocionales o heridas del alma. Estas heridas se suelen heredar incluso de los progenitores, ya que ellos las sufrieron y no las sanaron. Las principales heridas son de rechazo, abandono, humillación, traición e injusticia.
      Cuando nos vemos envueltos en una relación de pareja insana, normalmente es porque no hemos sanado nuestras heridas. Si, por ejemplo, tú tienes una herida de abandono profunda, los actos que él tenga contigo van a resonar en ti, y te sentirás sin apoyo, sola, sensación de no ser suficiente, con dependencia emocional hacia él y con miedo al abandono. La herida de humillación hace que nos sintamos inferiores, atacados por el otro, menospreciados, humillados etc. La de rechazo nos obligará a huir, a querer desaparecer o no enfrentarnos a la realidad por miedo a que nos rechacen, etc. Como ves, se pueden sufrir varias heridas, aunque normalmente una siempre es más profunda.
      Si, en vuestro caso, estas heridas están muy presentes, se hará casi imposible una relación sana, ya que las interpretaciones de ambos están distorsionadas. Un trabajo profundo de tus heridas, (que te recomiendo hagas con un profesional), hará que tengas una respuesta diferente a lo que él hace, que le comprendas mejor, e incluso, posiblemente, que él cambie (todo esto desde la prudencia de saber que una persona no puede cambiar a otra, simplemente el otro actúa diferente, porque yo actúo diferente).
      Lo importante es que tú hagas un trabajo personal para sanar esto ya que, si rompemos una relación sin haber comprendido qué nos sucede, tenemos muchas posibilidades de hacer más profunda nuestra herida y, por ende, volveremos a buscar un tipo de pareja disfuncional que seguirá haciéndonos sentir abandonados, rechazados, humillados, etc.
      Evidentemente, nadie te puede decir qué debes hacer, aunque sí te puedo asegurar que sanando tus heridas, sanarás tus relaciones de pareja.
      Estoy a tu disposición para lo que necesites. Un abrazo ❤

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      • Alex

        Me sucede eso con mi pareja!!! El se molesta y se pone frío como un hielo. Cuando le reclamó algo… un ejemplo de eso cada vez que lo llamo sale que está en otra línea y el 90% siempre dice que es con su madre oh un primo del extranjero… antes no era asi!!! Que ocurre le reclame y le dije que siempre hay una excusa cuando lo llamo… Y que el no suele hablar tanto con su madre… Y se molesto y me ignoro!!! Yo soy una persona que digo lo que siento y expresó mi sentir… En ocasiones suele decir no me molestes porque le reglamo. Oh hace sentirme mal!!!! Y no me habla y eso me causa desespero 🙁 lo cual me pongo a llorar. Que piensa?

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        • Lidia Ibáñez

          Bienvenida Alex, muchas gracias por compartir tus dudas en este espacio. Lo primero decirte que, tal y como lo cuentas, me faltan datos para saber si el caso de tu pareja es pasivo-agresivo o no. El que una persona se enfade y en un determinado momento ignore a otra, no es una prueba de que sufra este trastorno.
          Además, me cuentas que tú le reclamas. En un escrito de 5 líneas, escribes 3 veces «le reclamo». Sería interesante analizar qué te impulsa a ti a estar «reclamando» a tu pareja. Hay personas que por una determinada personalidad se pueden sentir agobiados, y esto provoca que se vuelvan distantes.
          Me falta mucha información para valorar tu caso particular. De todos modos, lo que si debes tener claro es que una pareja no es un hijo al que le tienes que decir lo que tiene que hacer. Si consideras que no te presta la suficiente atención que te mereces, eres tú quien debe de tomar una decisión.
          Un fuerte abrazo ❤

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          • Alex

            Gracias!!! Tenemos una relación a Distancia y el duele ser muy social… yo tengo 23 y el 35 no se si es la diferencia de edad. Gracias!!! El duele decirme que no es un hijo

  29. Claudia

    Hola Lidia… Quiero compartir mi historia, porque desde hace un tiempo noto en mi pareja tiene el comportamiento que describes en este artículo y aunque sé que lo más fácil sería salir corriendo de esta situación, cada vez que lo intento soy completamente incapaz. Por una parte me siento con fuerzas de luchar contra este patrón de comportamiento, a sabiendas del desgaste emocional que esto supone, pero por otra parte siento que me estoy dejando llevar por un comportamiento que merma mi autoestima.

    Somos una pareja homosexual, que vivimos una relación a distancia porque ella vive en mí mismo país pero no en la misma ciudad. Nos vemos cuando podemos y muchas veces pasan semanas y hasta meses sin vernos, y cuando estamos juntas siento que sabotea el poco tiempo que tenemos para convivir de forma normal…

    Siempre cambia los planes o noto como si algo me apetece hacerlo con ella, lo hace pero sin ganas, demostrándome que necesita estar sola pero cuando está sola me echa de menos..
    .
    También he llegado a hacer solo lo que ella le apetece hacer, dejando a un lado mis necesidades como pareja porque entro en el juego de: «no quiero obligarla a hacer algo que no quiere o no le apetece aunque yo sí quiero y no lo veo como algo anormal o que necesite tanto esfuerzo si es que de verdad quiere estar conmigo» entonces me siento culpable por necesitar estar con mi pareja y también me siento como que soy una inútil por no entender lo que necesita, una egoísta por tener la necesidad de algo que es normal como una caricia o mantener relaciones, siento que si hay planes que hacer juntas es porque yo los propongo, soy yo quien hace lo que sea para complacerla, para estar con ella y me siento bastante frustrada por mover cielo y tierra para que esté bien, estemos bien y a veces parece tan imposible conseguirlo.

    Sé que parte de los muchos problemas tienen raíz en una relación anterior que ella vivió y lo pasó bastante mal con esa persona. Y ahora tiene miedo a volver a pasar por eso, aunque yo soy la antítesis de esa persona, me conoce lo suficiente para saber que yo jamás la trataría de esa forma, y por más que hago todo, me abro y me quedo en un estado vulnerable ante ella, no hay manera de demostrárselo, algo que también me hace sentir muy inútil.

    Puedo dar miles de ejemplos de las cosas que he tenido que aguantar, de lo sola que me he sentido, incluso estando a su lado. De sus silencios intencionados, de sus «estoy bien» y no es así, de sus huidas, de su «agresión soterrada», de sus reacciones fuera de lugar ante cosas normales y que me hacen sentir como si fuese tonta por hacer algo determinado. He llegado a sentirme incómoda por preguntarle demasiado cuando mi intención es conocerla mejor. Me he sentido horrible o poco atractiva cuando después de mucho tiempo sin contacto físico es incapaz de desearme. Pero la verdad es que ya me da vergüenza contar más o poner ejemplos porque no quiero dar pena y sentirme aún más culpable.

    Hace unos meses comencé a ir al psicólogo porque tenía muchas cosas encima no sólo por mi relación con ella. Como es obvio, mi psicólogo intenta que sea yo quien tome la decisión, evitar hacer cualquier diagnóstico sobre la actitud de ella, centrándose en mí, en lo que siento y tratando de hacerme entender que no es un fracaso el haberme esforzado tanto para que el resultado sea terminar con la relación. Pero no sé por qué tengo tanto miedo a hacerle daño, a defraudarla como lo han hecho otros, por qué no funciona si tenemos todo para estar bien. Y siempre que tomó la decisión de que esto ha llegado a su fin, me salta la duda de que quizás pude haber hecho algo más, que quizás tenía que ser paciente, aunque sé que no soy su salvadora porque no hay nadie a quien echarle una mano si no quiere dejarse ayudar. Solo me cuesta mucho y quizás son excusas de mi parte, pero siento que tomando o no la decisión de dejar esto, igual voy a pasarlo mal.

    No sé qué hacer, pero agradezco cualquier consejo y la atención al leer todo esto. Gracias.

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    • Lidia Ibáñez

      Estimada Claudia, bienvenida a este espacio. Lo primero es agradecerte enormemente que compartas tu historia, y que deposites tu confianza en mis aportaciones. Con tu permiso, voy a tomarme la licencia de reflexionar sobre algunas cosas que me cuentas, pidiendo de antemano que entiendas que lo mejor es que hicíesemos una sesión personal para ahondar en los detalles, por lo que intentaré arrojar luz desde un prisma lo más objetivo posible.
      1.- Al principio de tu escrito me comentas que sientes que puedes «luchar» contra este patrón de comportamiento, y por otra, que ese comportamiento merma tu autoestima. Aquí hay varias cosas, empezando por la palabra «lucha»… ¿cómo te hace sentir estar en lucha? Lo cuentas como si fuera una dualidad interna tuya, como si fuese algo positivo porque te sientes con fuerzas, y luego como algo negativo porque merma tu autoestima. En realidad, son las dos caras de la misma moneda. De la misma «lucha».
      2.- Entiendo que cuando hablas de patrón, te refieres al de tu pareja. Sin embargo, aquí hay un patrón, y es el tuyo. Ese es el único desde el que verdaderamente puedes actuar y cambiar algo.
      Tu patrón tiene que ver con el significado de pareja y esta «lucha» de la que hablas ¿Tener pareja para ti, es luchar por alguien? Esto puede estar fuertemente cimentado en una creencia (ejem. «Hay que luchar por la pareja»), e incluso puede estar relacionado con algo de tu pasado, de tu árbol familiar ¿Hubo alguien que luchó o no luchó por una relación? ¿qué relaciones de pareja están en tu entorno (padres, abuelos…) que han mantenido un espíritu de lucha o han sentido que no luchaban por ellas? En resumidas cuentas, ¿cuál es tu concepto de pareja, y qué tiene que ver la lucha en esto?
      Es importante que tengas en cuenta que tú tienes tu propio patrón, y es el que te mantiene dando vueltas en esta relación. El patrón paraliza. ¿Dónde dirijo mi atención? ¿Qué me impide, qué me frena? ¿Qué hago yo para mantener esta situación? ¿Por qué me cuesta tanto salir de ahí?
      Todo lo que me cuentas en tu escrito son «refuerzos», «compensaciones», que mantienen tu bucle en retroalimentación. Seguramente hayan más cosas (herida de abandono, apego, etc), pero trabajando bien este punto (pareja vs luchar) serás capaz de actuar desde otro lugar en tu relación de pareja y, por tanto, tomar las decisiones que consideres más adecuadas.
      Te recomiendo leer el artículo «Encontrar el buen lugar en pareja», donde hablo de la posición emocional que a veces manifestamos en nuestras relaciones, y quedo abierta a cualquier comentario que consideres oportuno. Un fuerte abrazo ❤

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  30. Jorge

    Hola todo lo que decís es corroborado, yo sufro de esta personalidad y es horrible, me llevo a perder pareja, amigos, y familia, es una lucha constante saber que duele porque destrozas todas tus relaciones afectivas hasta quedarte solo, también debo recalcar que esto va acompañado de cierta dependencia emocional, sexual o económica, y la verdad después de tanto tiempo estoy aceptando me así, estando solo para poder estar mas tranquilo, aprendiendo a poner en palabras de manera correcta para ser mas asertivo, y dependiendo solo de mi mismo, me siento mejor conmigo mismo, y al estar mejor logre recuperar viejos vinculos, conocer nuevas personas, hablar mas fluido de lo que me molesta, a decir no con seguridad, a no temer al desapego, y a ser mas cariñoso con mis vínculos, antes sufría estando en pareja, luego la perdí y la llore mucho, mas tarde añoraba conocer alguien y sufría porque no se daba, hoy luego de un tiempo aprendí que lo mejor era estar solo para sanar mi psiquis y así estar mejor para cuando me llegue el amor, mientras tanto hago cosas que me hacen muy bien como hacer deporte, yoga, tener mayor contacto con la naturaleza, viajar, conocer nueva gente sin prejuicios, expresarme sin temor a la burla, soy mas asertivo y ya no ironizo tanto, ni agredo como antes, pero eso si se que es parte de mi personalidad y va a compañarme el resto de mi vida, pero agradezco poder haber aprendido a manejar mis recursos y asi pensar mucho antes de herir a alguien, y dejar en claro que tampoco me agrada que me lo hagan. Agradezco la ayuda de mi gente, a la terapia y sobre todo a mi mismo por haber intentado superarme siempre! Gracias por dejarme compartir mi anecdota personal

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenido Jorge. Te agradezco profundamente este testimonio tan valiente y esperanzador que nos regalas. Desde luego eres un guerrero, y un ejemplo de fortaleza interna, coherencia y amor propio. Mis más sinceras felicitaciones por el gran trabajo personal que estás haciendo. No me cabe duda que tu vida ha cambiado por completo, y que verdaderamente estás en el camino de disfrutar de una relación de pareja sana, donde cultivar una sinergia que os aportará felicidad mutua. El trabajo personal cambia la personalidad de las personas. Lo que llamamos personalidad es en realidad una forma de relacionarnos e interactuar con el mundo que nos rodea. Cuando aprendemos a manejar nuestros recursos y sanamos nuestras heridas, es imposible volver a comportarnos como lo hacíamos. Un fuerte abrazo ❤

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  31. Magy Morales

    Muchas gracias por su blog, es muy interesante e informativo. Despues de leer este post, me e dado cuenta que mi esposo sufre de esto. Estuvimos juntos por 7 años. Los 5 años de novios estuvimos separados porque estuve estudiando en el extranjero pero siempre nos visitabamos , y me mude con el 1 año antes de la boda, que todo fue amor, comprension. Despues de la boda, el cambio totalmente conmigo. Las peleas eran insostenibles, siempre yo terminaba siendo la culpable de todo, y si no lo era, el me inventaba algo para culparme, haciendose a la victima y llorando. Y si nos reconciliabamos, era yo la que lo buscaba. Dejo de llegar temprano a la casa, y preferia salir con sus amigos del trabajo. Los dos ultimos meses fueron imposibles de vivir a su lado, despues de decirme que se divertia mas con ellos, queria salir siempre solo, acusandome que yo soy muy celosa, no habia pasion , si teniamos relaciones era maximo 4 veces al año (y yo debia practicamente forzarlo), y que no estaba listo para darme un hijo (algo que venia esperando concretar todos estos años de relacion). Hice lo imposible para salvar mi matrimonio, pero mi autoestima y razon ya no daban mas. Me encuentro en terapia hace 1 mes (busque terapia de parejas, pero el siempre se nego a hacerla, asi que empece a hacerla yo). Asi que lo deje, y estoy a la espera que acepte el divorcio, porque el piensa que es la victima y yo lo abandone, cuando el me prometio no volver a salir hasta tarde con los amigos, y lo hizo sin avisarme y gastando mucho dinero. Fue a llorar a sus amigos que yo lo abandone, culpandome de todo, pero jamas me busco para explicarme su comportamiento.
    Poco a poco voy asimilando esta situacion, y dandome cuenta que fue lo mejor que pude haber hecho por mi integridad, y salud mental.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Magy, bienvenida. Mi más sincera enhorabuena por tu trabajo personal y cambio de consciencia.
      Tal y como observo en todo tu escrito, aparece en repetidas ocasiones la palabra «culpa». Incluso ahora que ya has dado un paso muy importante, con todo lo que eso implica a nivel personal y emocional para ti, me comentas que tu ex-pareja sigue culpándote ante terceras personas… ¿Cómo te hace sentir esto?
      Es cierto que en este tipo de relaciones donde el victimismo está presente hay una gran carga de culpa, que conviene procesar y liberar. A veces el apego emocional a parejas tóxicas es porque existe en mí un sentimiento de culpa mal gestionado, en general soy una persona «culposa», y por este motivo hago un fuerte apego con una persona que me intentan hacer sentir culpable una y otra vez.
      Aquí detecto dos emociones predominantes que sería interesante trabajar con tu terapeuta. Una es la culpa y otra es la que hayas respondido ante mi pregunta anterior. Cuanto más te liberes y proceses estas emociones, más libre te sentirás de este tipo de relaciones, y por tanto, más cerca de tener una futura relación de pareja sana.
      Un fuerte abrazo ❤

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  32. María

    Hola Lidia,

    Hace casi cuatro años que estoy en pareja con un hombre que he detectado como pasivo-agresivo. Me ha costado bastante entender su accionar, y aún me sigue costando.
    Mi relación ha sido y es, un gasto de energías enorme, ya que sinceramente siempre soy la encargada de las «responsabilidades», ya que él las evade constantemente, como así también evade cualquier discusión, (desaparece por días y no enfrenta la situación, luego vuelve como si nada ha sucedido).
    Otro tema es que no quiere relacionarse con mis amigos.. directamente no los conoce, y siempre pone excusas cuando quiero que me acompañe a reuniones o casamientos de la gente que yo quiero. Siempre termino acudiendo sola a todos los eventos sociales.
    Aunque él sí tiene «amigos» que son unos cuantos años menores que él.
    Realmente me siento agotada porque por un lado es amoroso, siempre «prometiendo» que ya va cambiar y a conocer a mis afectos, etc, y por el otro es frío y distante. Empecé terapia tratando de encontrar una salida, e intentando terminar con la relación, de la cual me cuesta tanto desprenderme. Aún sigo intentando salir, ya que me angustia mucho no poder crecer, no tener proyectos en común y el hecho de sentir que si llego a tener hijos, no seriamos una familia sana.

    Desearía leer algunos «tips» para poder distanciarme.
    Muchas gracias!!!

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida María, gracias por tu generosidad al compartir tus vivencias. Tomo nota de tu sugerencia sobre los «tips» para poder distanciarte.
      Como primer punto yo te diría que seas sincera contigo misma, en cuanto a lo que esperas de la terapia que estás haciendo. A veces nos embarcamos en una terapia con la esperanza de encontrar la clave para conseguir que él cambie, que la relación mejore, o que puedas descubrir qué hay en ti que está impidiendo que lo vuestro funcione. Estas razones son muy lícitas, sin embargo retroalimentan el bucle en el que ya estás. No solucionan el problema. Por varios motivos, entre ellos el que tu pareja tiene su libre albedrío, y precisamente te ha elegido porque sabe que tienes la tendencia a responsabilizarte de todo lo que ocurre en vuestra relación («Mi relación ha sido y es, un gasto de energías enorme, ya que sinceramente siempre soy la encargada de las “responsabilidades”, ya que él las evade constantemente, como así también evade cualquier discusión»). Y si eliges cualquiera de la razones que te he dado antes, te estás de nuevo responsabilizando de partes que no son tuyas, en una lucha Titánica y fútil.
      Un exceso de responsabilidad sobre las competencias de otra persona, a veces es síntoma de que no nos estamos responsabilizando de una parte de nosotros mismos. Es decir, ¿de qué parte de ti no te estás responsabilizando?
      Una manera de hacerse responsable de uno mismo, es ponerse una meta, un objetivo claro y específico de cómo quieres que sea tu vida de aquí a un año, y trabajar en cumplir pequeñas metas que te vayan acercando a tu propósito. Eso sí, debes tener muy claro que esa meta es tuya y de nadie más. Por lo que es independiente de si el día de mañana se encuentra tu pareja en ella o no. Por ejemplo: «Quiero tener una relación de pareja sana» y para ello tengo que trabajar mi autoestima y apego emocional (sin pretender que esa «pareja» sea la que tengo actualmente). Te dejo también el enlace a mi artículo «El amor esclavo», donde explico una de las causas de ese apego emocional, y tomo nota para seguir profundizando y escribiendo artículos en relación a este tema. Un abrazo ❤

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  33. MARTHA

    cuando leo “No todas las formas de amar son aceptables, simplemente porque haya amor de por medio” se me viene a la cabeza la mujer que estuvo detras de mi matrimonio de 26 aÑos pero sin darme cuenta, esta seÑora tuvo un novio de joven (mi ex- esposo). lo quiso mucho pero no se casò con èl: se casò con otro, ella tuvo dos hijos con su marido, tambièn se divorciò dejàndole una niña pequena para criar y se fuè a vivir con otro hombre no, sin antes desbaratarle el matrimonio dejando su esposa embarazada y con un hijo de dos años; pero ahi no termina la cosa, se encuentra casualmente al exnovio de joven y le dice “es que no te pude olvidar sigamonos viendo a las escondidas porque tu eres casado con tres hijos y yo tambien, despues de años de infidelidad al segundo marido; decide entonces viendo la situaciòn en que la puede mantener el exnovio pues es pensionado de una empresa importante y èste decide acabar su matrimonio de 26 años y casarse con ella es decir, ya lleva tres matrimonios destruidos a su espalda pero la señora justifica haber acabado esos tres matrimonios POR QUE YO TE HE AMADO TODA LA VIDA, razòn que le da autoridad moral para agredir la moral de las esposas de los maridos anteriores, y no solo, lograr que los dos ultimos maridos le escrituren el apartamento conseguidos dentro de cada uno de sus matrimonios, mi pregunta eso puede ser verdad, es vàlido, puede considerarse una conducta por amor puro?

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Martha. Ante tu pregunta te puedo decir que una conducta no siempre aparece donde se origina. Cada persona le da una interpretación lógica a lo que hace, sin que esto tenga que ser necesariamente cierto o legítimo. De lo único que podemos ser dueños es de cómo permitimos que la conducta de los demás nos afecte. Un abrazo ❤

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  34. Angelica Martha

    Hola quiero compartirles mi historia a modo de tomar conciencia y valor para salirme de esta tortura que ya dura 4 años.
    Esta relación empezó siendo casual, pero tanto vaiven de este hombre y el constante acercamiento lejano y el lejano acercamiento me hicieron sentir rechazada y deseada, querida y a la vez que minimizada en la relación y entonces yo me retiraba y el me buscaba y asi en esta ambivalencia me enganche en el ego herido y regresaba con el para cobrarme el agravio para cuando me di cuenta estaba completamente enamorada. El incapaz (como bien dice Riso) de renunciar a la relación no termina de quedarse ni se termina de ir no importa cuando lo rechace, lo ningunee, me vaya con otro o peor, lo asuste de muerte con mi amor declarado. Decirle que lo amaba, ventilar mi amor pense que lo haria huir pero no.
    Si, el mismo ha intentado alejarse, se da cuenta de cuanto se lastima solo y me lastima a mi (y a todo al que quiere) definitivo no es una ser humano malo, es solo que esta atrapado en si mismo en su neurosis e infinita fobia y yo con el.
    Me siento agotada, confundida ya no encuentro el modo para no sentirme tan perdida en mi misma, me enfurece cuando me hace feliz porque sé que me volverá a lastimar, porque después de los regalos, del cariño, de lo te quieros (omitidos muchas veces) y ese sexo espectacular que tenemos, lleno de entrega él perderá rumbo, se sentirá miserablemente amenazado e inseguro. Lo he visto entristecer, he escuchado sus Historias mas intimas, me sé de memoria cuando y donde se pierde y cuando nos va romper a los dos. Me da la cabeza para percibirlé el miedo y cuando dirá la primera idiotez que rompa el encanto, incluso sé con precisión cuando iniciara el sabotaje y desaparecera.
    Dirán que estoy loca por aguantar este caos a sabiendas de toda la tortuosidad que puede haber en él, será que también puedo ver su sufrir de ser siempre el que todo lo arruina. Esta no es mi historia y sin embargo estoy atrapada aquí, ya nadie me aguanta y yo no encuentro la salida, me aterra el dolor que me causa el enfrentar mi vida sin el, pero estando el en ella es un dolor constante, Del infierno a la gloria. No se como renunciar a el.
    Lo que quiero compartir es que una termina harta y odiando a estos pasivos agresivos, y guarda mucho resentimiento, mi consejo es que piensen que estas personas viven enojadas, dolidas y super inseguras, que el daño que nos hacen se los hacen primero a ellos y que siempre tenemos la posibilidad de irnos de estas relaciones y ellos, los pasivos agresivos, estan condenados a vivir inmersos en este dolor que causan, convencidos de que el amor es una porqueria. ¿Debiera ser un alivio? no lo siento asi, finalmente uno tiene compasión y ver a la persona que se ama haciéndose tato daño y haciendolo en gral, es muy triste.
    saludos y gracias por este espacio, espero ansiosa el próximo artículo de la posición interna desde la cual actuamos para una pareja sea sana..

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Angelica Martha. Gracias por tu generosidad al contarnos tu historia. Acojo todo lo que dices y lo que aportan tus palabras, y dejo unas reflexiones como preludio de nuestra posición interna sana. En esta relación, según cuentas, te mueves entre emociones antagónicas: rechazada/deseada, querida/ninguneada, enamorada/vengativa, presente/ausente… «me aterra el dolor que me causa el enfrentar mi vida sin el, pero estando él en ella es un dolor constante», del infierno a la gloria…
      Para acabar tu escrito manifiestas de nuevo una ambivalencia: harta/odiando/resentida versus compasiva/apenada/triste… ¿Qué te dice a ti esto? ¿Qué significa para ti que cuando realmente tomas la decisión de dejarle tenga que ser odiando, para pasar acto seguido a la pena y la compasión? ¿Cómo se puede tomar una decisión rotundamente indiscutible, con un diálogo interno dividido? ¿Reconoces tu propia ambigüedad?
      La verdad es que nuestras parejas son nuestros maestros. No existen los errores (aunque lo pensemos), no nos hemos equivocado al elegir una persona determinada, únicamente debíamos descubrir una verdad en nosotros mismos. Me cuentas una frase que me ha dejado impactada: «Esta no es mi historia y sin embargo estoy atrapada aquí». Permíteme decirte que ESTA es tu historia. Y lo seguirá siendo hasta que tú decidas tomar consciencia de dónde estás enfocando internamente esta relación. Por eso estás atrapada aquí.
      En la mayoría de este tipo de relaciones se juntan personas con una fuerte necesidad de dar amor y recibirlo mediante mejorar la vida del otro, con personas de cierta inmadurez emocional que necesitan una sobreprotección. En mi artículo «El amor Esclavo» hablo de lo que influye en las relaciones de pareja ejercer el papel de «salvador». Mi pregunta en este caso sería ¿qué papel consideras que juega una pareja en la vida de otra persona? Si en una relación de pareja buscamos protección, estaremos en una posición interna de niño/a. Si por el contrario buscamos proteger, nuestra posición interna será la de una madre/padre.
      Las relaciones sanas que funcionan son las que se establecen de adulto/adulto. En esta posición solo existe la responsabilidad individual de la vida de cada uno y, por tanto, desaparece el odio o el resentimiento (ya que soy único responsable de haber elegido y permitido que me traten de cierto modo, y tengo la determinación suficiente para decidir si lo sigo consintiendo o no), y también desaparece la compasión y la tristeza (al ser conscientes de que el otro es un ser adulto, responsable de su vida y sus decisiones, desaparece el sentimiento de tristeza que produce el ver padecer a alguien y que impulsa a aliviar su dolor o sufrimiento, a remediarlo o a evitarlo).
      Si vemos a alguien incapaz y desvalido, le estamos privando de crecer. Un abrazo ❤

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  35. Mariam

    Qué triste porque al leer el artículo, los comentarios y respuestas, me doy cuenta de que he vivido 12 años tratando de explicar qué es lo que sucede en mi matrimonio y vengo a verlo ahora. Una persona que no hace actividades conmigo o mi familia, pocas veces salimos en familia, apatía sexual y romántica, aparenta o a veces es muy dulce y comprensivo pero otras se transforma en un ser amargado y regañón. Yo siento pena y temor, no quiero que piense que he sido mal agradecida, porque me da muchas cosas materiales, pero sentimentalmente estoy deshecha. Por fortuna estoy en terapia, porque mi salud se ha deteriorado notablemente.

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Hola Mariam. Bienvenida y gracias por contarnos tu caso. EL paso más importante es ser consciente y verlo. Como bien dices no es fácil explicar lo que sucede, e incluso, a veces, que los demás nos entiendan. Salimos de una sociedad con pocos recursos emocionales y grandes traumas. Afortunadamente esto está cambiando y cada vez más estamos desarrollando nuestra inteligencia emocional, y entendiendo lo necesaria que es. Somos seres complejos y necesitamos tener un equilibrio físico, emocional y mental. No todo en esta vida es el bienestar material, este es el motivo por el cual te sientes deshecha sentimentalmente. Es un gran paso estar en terapia, y te animo a que continúes tomando las riendas de tu vida. En última estancia, no podemos cambiar a nadie excepto a nosotros mismos. Un abrazo. ❤

      Responder
  36. Elena

    Hola estoy empezando una relación y viajo mucho , la cosa es que cuando me escribe al wasap y yo no puedo contestar por qué estoy trabajando pero me ve en línea,( aunque ya le expliqué que si no contesto aún estando en línea es por qué no puedo) empieza a mandarme mensajes reclamándome la atención con frases como.. Que pasas de mí? Muy bien tú sabrás .., haces cosas raritas.. Me llama repetidas veces sin descanso para que lo coja , diciendo coge el tlf. Quiero hablar!!
    No soporto esta situación

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Hola Elena, bienvenida. Como bien dices, no soportas esta situación. Mi pregunta es, entonces ¿cuál va a ser tu siguiente paso? Un abrazo.❤

      Responder
  37. María

    Buenas tardes, Lidia:

    Gracias mil por tu amabilidad al responder los comentarios que te hacemos.
    Yo estoy desolada. Llevo tres años viviendo con una persona a la que he terminado identificando como pasivo-agresivo. Cumple todos los requisitos de este perfil. Se ha negado a hacer terapia (incluso de pareja, por los problemas cotidianos), y soy yo quien anda de psicólogo en psicólogo. Lo que más me hiere de la relación es la ausencia absoluta de intimidad. A lo largo de este tiempo habremos mantenido cinco relaciones sexuales al año, y porque yo las he provocado. Tiene una falta de deseo que me hiere.

    ¿Por qué no lo he dejado antes? Porque siempre piensas que cambiará y porque intentas ver grandes avances por su parte donde no existen. El día que está de buen humor soy la persona más feliz del mundo. Cuando está mal y arrecian broncas me hundo en la miseria.

    Cambié de ciudad por él. En la suya tengo trabajo, pero no familia ni amigos. Esto es lo que más me ha determinado a la hora de dejarlo: el miedo a no tener apoyo de ningún tipo fuera de esta casa, y esto te lo dice una mujer de 42 años tan independiente que nunca antes quiso vivir en pareja.

    Me he dado unos meses de plazo para dejarlo, ya que se niega a aceptar mi ultimátum de ir a terapia. Lo estoy pasando fatal. Estoy a base de ansiolíticos.

    Gracias de nuevo, Lidia. Espero reunir cuanto antes la energía necesaria para pasar esta pesada página.

    Un abrazo

    Responder
    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida al blog Maria. Gracias a ti por ser tan generosa contando tu historia.
      Está claro que tienes bastante analizadas las causas por las que no le has dejado antes. Como bien dices: «Porque siempre piensas que cambiará y porque intentas ver grandes avances por su parte donde no existen. El día que está de buen humor soy la persona más feliz del mundo. Cuando está mal y arrecian broncas me hundo en la miseria» Estas son algunas de las cosas que ya he ido comentando, que hacen que quedes enganchada por un tiempo.
      Ahora bien, ha habido algo que me llama la atención. Dices que lo que más te ha determinado a la hora de dejarlo es el miedo a no tener apoyo de ningún tipo fuera de esta casa…
      Te dejo algunas preguntas: ¿Qué apoyo necesitas fuera de esa casa? ¿Qué apoyo tienes ahora en esa casa? Si la respuesta es que ningún apoyo, ¿para qué necesitas apoyo fuera? ¿Qué sería lo peor que te puede pasar si no tienes ningún apoyo?
      El creer que tienes miedo a no tener apoyo, ¿de qué te aleja? O ¿a qué te acerca?
      A veces no nos gusta lo que vivimos y preferimos imaginar que las cosas cosas podrían ser diferentes en vez de salir de nuestra zona de confort y hacer que las cosas sean diferentes. Pregúntate si realmente tienes miedo, o simplemente es una excusa.
      Dices que estás de psicólogos, cosa que me parece muy positiva, sin embargo da la sensación de que tienes todo más que analizado, y además eres una mujer fuerte e independiente, así que no dudo de que eres capaz de conseguir lo que te propongas ¿Qué pasaría si en vez de analizarte tanto te pones una meta? ¿Qué tipo de pareja te gustaría tener de aquí a un año? ¿Cuál es el primer paso que vas a dar? Un abrazo ❤

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  38. Milena

    Buenas tardes. estuve casada con un pasivo agresivo por 5 años y tengo dos hijos de 6 años y 2 años, el ultimo con transtorno conductual leve, me interesa por mis hijos y sobre todo el menor seguir teniendo una relacion cercana con este hombre.
    Ya identificado quien es él, me interesa iniciar todo mi proceso de sanación y romper estos esterotipos para no ser victima de un hombre asi de nuevo. Que tipo de personas somos los que caemos en parejas pasivo- agresivas? y porque los modelos de parejas se mantienen?

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Milena, bienvenida al blog. Es un paso muy importante haber identificado este patrón y que desees romper él. Respondiendo a tu primera pregunta, puedo asegurarte que no hay un tipo determinado de personas que caigan en este patrón. Sería cuestión de tratar en sesión exactamente tu caso, y ver específicamente cuales son tus condicionantes. Por eso recomiendo siempre proceso de crecimiento personal individualizado.
      Por tanto, y dejando esto claro, te contesto en líneas generales algunas cuestiones, confiando que quizás puedan coincidir con tu caso personal y te sirvan de ayuda.
      Como digo, esto es algo que no distingue de sexos (como he comentado en distintas respuestas, afecta tanto a hombres como a mujeres), no distingue de edades, ni clases sociales. Si bien es cierto que se pueden dar algunos denominadores comunes, como el caso que explicó en mi artículo «El amor esclavo«, donde las personas que tienden a ejercer un rol más protector con sus parejas (maternal, paternal), suelen enamorarse de personas con ciertas carencias (emocionales, económicas, relacionales, etc) y con una tendencia a ser inmaduros emocionales, lo que deriva en este tipo de comportamientos.
      Tanto uno como otro han aprendido una forma de amar que encaja perfectamente. Uno siempre será inmaduro e incapaz de resolver sus problemas, y el otro sentirá compasión hacia él y confiará que puede cambiar.
      En una relación de este tipo es como vivir con dos personas muy distintas. El pasivo agresivo por un lado es dulce y cariñoso, por otro frio y distante. Lo que además acrecienta el «enganche emocional», confiando que «el increíble Hulk» no aparezca, y si aparece, que se quede poco tiempo.
      Los modelos de pareja se mantienen porque mantenemos la forma de amar. De enamorarmos.
      Una cosa que puedes «practicar» es observar cuántas veces sentiste compasión o pena de tu pareja. Un aprendizaje valioso es saber que la pena no es amor de pareja. En el amor de pareja entre adultos existe admiración por la otra persona, deseo sexual, amistad (confianza, colaboración, empatía) y amor desinteresado. Pero no pena. Si sientes pena, estás en una relación que no es de tu talla. Pronto escribiré otro artículo que habla sobre la posición interna desde la cual actuamos con nuestra pareja. Según la psicología humanista, interactuamos desde tres posiciones: niño, padre, adulto. En una relación de pareja sana, siempre (o casi siempre ) interactuaremos de adulto-adulto. Un abrazo ❤

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  39. Mery

    Hola mira me acabo de casar con alguien que yo si sabia que venia con problemas de esta indole, y crei que con el tiempo al ver que yo si estaba decidida a ayudarlo y darle lo que necesita para llevar una vida sana y con amor el iria mejorando o mejor dicho iba a querer mejorar en todos sus aspectos pero veo que va de mal en peor. antes era mas amoroso y se preocupaba de la casa hoy se a vuelto flojo fuma mucho, y cualquier tema o cosa que deba hacer que le guste o no le guste ya es motivo para irse a fumar esto me enferma mucho porque mi ropa apesta y yo no fumo y aunque me prometio dejarlo nunca cumplio ninguno de sus promesas.

    La verdad no se que hacer ahora tampoco tenemos vida intima esto es horrible estar falta de afecto, no poder abrazarlo libremente porque segun el mejor no hacerlo porque el no quiere sexo cuando discutimos, pero abrazarse y darse carino es otra cosa para mi y esto me tiene muy deprimida.ahora deje de acercarme a el y el ahora viene que porque no vengo a su cama a dormir, le dije que no porque como va al terapista capaz que si lo acaricio o le doy un besito de buenas noches el pueda acusarme de acoso sexual..porque asi me lo a dicho el…entonces su respuesta fue…no tienes que creer siempre lo que yo digo y con eso se fue campante al computador.

    me a costado mundos para acercarme a el porque yo no queria casarme se lo dije miles de veces y una relation era para mi noway pero en su desesperacion solo y atrapado en una ex relacion me decia mi corazon que debia hacerlo darle una oportunidad de una nueva vida pero recien 2 meses casados y me insulta y se comporta como una bestia me duele tanto todo esto y me han dicho que lo deje pero si lo dejo perdera todo porque el vive en suiza conmigo y se fue de alemania dejando serioa problemas ahora no se que hacer le tengo lastima y vivo con esperanza que se de cuenta que podriamos llevar una vida tan bonita me dicen unos que le de mucho amor pero como se hace esto si cada vez me aleja mas de el? ayudenme..gracias

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Mery, un placer tenerte en mi Blog. Es un tema profundo, en el que podríamos extendermos bastante. Aún así voy a tratar de dar la mayor información lo más resumida posible.
      Efectivamente una de las cosas que mencionas en tu comentario, (la puerta por la que «se cuelan» este tipo de amores), es la de la de creer que con amor y cariño van a cambiar. Te recomiendo que leas mi artículo «El amor esclavo», donde explico un poco esta tendencia y doy algunas claves. En realidad no es una cosa que aflija solamente a las mujeres, aunque si bien es cierto que tendemos a ser las más afectadas dada nuestra condición protectora/maternal.
      Todo lo que me explicas se mantiene en un contexto de bucle. Un día será que no quiere acostarse contigo, otro que si quiere, un día será la cara con la que le has mirado, otro porque no lo has hecho, el caso es que siempre encontrará la excusa perfecta para sentirse ofendido y hacer algo que te moleste profundamente. Suelen ser personas que no están en paz consigo mismas, y sienten una especie de «desazón» interior si tienen al lado a alguien que intenta ser feliz.
      Existe una falsa lógica de suponer que si le das cariño a una persona emocionalmente inmadura cambiará y se convertirá en un ser maravilloso. Esto no sucede así por la sencilla razón de que hay personas con un desequilibrio interior fuerte. Tendemos a normalizar esta creencia porque posiblemente hemos crecido con un abuelo débil (posiblemente alcohólico) y una abuela que tuvo que cuidar de él, o bien hemos tenido una mamá temerosa y desvalida que necesitaba la protección de un hombre (o eso creía ella), y ahora como adultos nos enganchamos a parejas que nos necesiten y que necesitemos. Es aquí cuando surgen los desequilibrios, repetimos patrón y sufrimos parejas disfuncionales. En resumidas cuentas, tenemos delante una persona inmadura emocionalmente, o lo que es lo mismo, un niño/a en cuerpo de adulto/a, y pasamos a comportarnos como la mamá o el papá de nuestras parejas. Sobre protegiendo y alimentando la inmadurez. Como dice Walter Riso «ames cuanto ames, este tipo de persona será un conspirador de la relación e incapaz de renunciar a ella«.
      La decisión es tuya Mery. Una buena toma de consciencia del punto en el que estás, te ayudará a tomar el camino correcto hacia tu felicidad.
      El mejor consejo que puedo darte es hacerte preguntas: ¿En qué momento te convertiste en su saco de boxeo? ¿Qué te aporta una persona que te hace sentir así? ¿Para qué crees que podrás cambiarle? ¿En qué te beneficia tenerle lástima? ¿Qué es lo peor que te puede pasar si le dejas? ¿Y lo mejor?
      ¿Qué relación de pareja te gustaría tener de aquí a un año?
      Tendemos a pensar que la vida podría ser de una forma que no es, y nos empeñamos en vivir la vida de nuestros sueños con las personas equivocadas. Dices que podrías llevar una vida tan bonita, aunque, para ello, él tendría que cambiar. No podemos pedirle a una persona que cambie, solo podemos cambiarnos a nosotros mismos. Es cierto que podrías llevar una vida muy bonita, ¿que te impide elegir un tipo de persona que te la pudiera proporcionar?
      Una relación de pareja sana surge entre dos adultos emocionales. En el momento que vivimos una relación en que uno hace de niño/a y otro de padre/madre, experimentamos una relación de pareja en desequilibrio. Un abrazo, ❤

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  40. Camila

    Hola , veo todas esas características en el novio de mi hermana, le he expuesto la situación a ella pero siempre lo justifica o defiende o se cierra al tema. No sé qué hacer para ayudarla a salir de esa relación. Ella ha cambiado anda triste e irritable que se puede hacer en este caso?
    Gracias por la ayuda

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    • Lidia Ibáñez

      Bienvenida Camila. Entiendo cómo te debes estar sintiendo al querer ayudar a un ser querido ante un problema que resulta, en principio, tan evidente. Hay una frase de Dean Koontz que dice: «Lo que hace que la humanidad sea hermosa es nuestro libre albedrío, nuestra individualidad, nuestro esfuerzo continuado, pese a nuestra imperfección» En la mayoría de los casos empleamos mucho tiempo y esfuerzo en hacer ver a una persona un problema que nosotros vemos claro. Y se convierte en una losa frustrante el comprobar que por más que lo intentemos, la persona no reacciona. Una de las cosas que podemos hacer es ser conscientes de que cada persona tiene un libre albedrío, y lejos de que no esté viendo su problema, lo que realmente pasa es que aún no ha tomado la decisión que nosotros esperamos que tome. Las razones por las que una persona justifica su situación son diversas, principalmente debido a que el cambio nunca es fácil, hay resistencias internas, inseguridades, sienten que se está mejor así que dando otro paso. A veces por miedo, a veces por comodidad, en ocasiones por un amor mal entendido… Es por esto que la mayoría de las veces nuestros consejos surten poco o ningún efecto. Tu posición como hermana es apoyarla y sostenerla cuando lo necesite, respetando la decisión que ella ha tomado. Esto creará un clima de complicidad en el que ella se sentirá segura, no juzgada, y serás un pilar para ella cuando decida tomar el paso. Es bueno facilitarle información o artículos de interés para que ella los lea, intentando hacer el menor hincapié posible en que es «su problema». En realidad somos sabios, las respuestas se hayan en nuestro interior, y la decisión adecuada la tomamos cuando estamos preparados. Confía, estoy segura de que ella está en su proceso, del mismo modo del que yo estoy segura de que tú eres una persona en la que ella confiará y se apoyará cuando sea necesario. Un abrazo.❤

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  41. Marcia

    Buenas tardes, tal vez esto sea un poco raro pero he notado que en la pareja soy yo quien tiene muchas características de este comportamiento, siempre creo que es él el problema pero tal vez sea yo la causa viendo este articulo. Dice que es difícil el tratamiento y que pocas veces la persona logra reconocerlo, sera que aun no tengo del todo este comportamiento? debería consultarlo con un profesional? Muchas gracias por leerme.

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    • Lidia Ibáñez

      Hola Marcia, bienvenida este blog. Como bien digo, la mayoría de las veces es una manera de proceder muy arraigada y la persona no reconoce su comportamiento, por estas dos razones suele ser difícil el tratamiento. Sin embargo, según comentas en tu caso, el tomar consciencia de que tienes muchas características de este comportamiento ha surgido de ti . Y precisamente esa es la buena noticia. Si eres capaz de reconocerlo, eres capaz de cambiarlo. Una vez que uno toma consciencia ya nada vuelve a ser igual. Es muy valiente por tu parte ver esta parte tuya, y es el primer paso para la solución. Una magnífica manera de ir modificando este comportamiento es observarte, tomar nota de tus comportamientos simplemente, durante un tiempo. La única pregunta que te regalo es, ¿qué tipo de pareja te gustaría ser? Cuando tengas claro esto, sabrás si es necesario acudir a un profesional y para qué. Dependiendo de la profundidad del problema, a veces tenemos miedos, creencias arraigas, heridas de la infancia, que son necesarias sanar, y para ello es bueno ponerse en manos de un profesional. Muchas gracias por tu comentario. Un abrazo.❤

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  42. Gastón

    Gran Respuesta Lidia.

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  43. martha

    Como vivir con un pasivo agresivo sin enloquecer

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    • Lidia Ibáñez

      Gracias por tu pregunta Martha. Mi respuesta en este caso sería: ¿para qué quieres vivir con un pasivo agresivo?

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      • Galia

        Hola este es mi Esposo ,Padre de mis dos hijas una adolescente y otra de 7 años . Tengo dependencia economica y el presenta ese patron y el de maltrato psicologico.. Q aconsejas p sobrellevar la situacion ??

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        • Lidia Ibáñez

          Querida Galia, no existen recetas para sobrellevar una situación de maltrato. Mi cometido como terapeuta es ayudarte a tomar consciencia y acompañarte en un proceso de transformación hacia tu libertad. Quizás el mejor regalo que te puedo hacer es pedirte que seas sincera contigo misma y definas exactamente qué quieres para ti el día de mañana ¿con qué tipo de pareja te gustaría estar de aquí a un año? Si tu deseo es tener otro tipo de pareja, debes ser consciente que es necesario que hagas cambios en ti. Me comentas que tienes dependencia económica, quizás el primer paso sería plantearte de qué modo puedes obtener tu propia independencia económica. Y por supuesto, busca ayuda de un profesional, lee artículos en internet, o libros relacionados con el tema. La información cambia las mentes, y las mentes cambian el mundo. Te recomiendo especialmente leer a Walter Riso, y por supuesto, estaré encantada de ayudarte en lo que necesites. Un abrazo ❤

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